Homenaje a un grande

El entrañable personaje interpretado por Carlos Villagrán, el mejor, por supuesto, de todo el universo creado por Chespirito, merece un lugar en el olimpo de la comicidad justo al lado de Chaplin y Groucho. Es más, y por si lo anterior no bastare para comenzar con el acostumbrado rasgueo de vestiduras por parte de mis elocuentes detractores, vamos empezando: Quico, el inigualable, el único, está por encima hasta de consagrados como Tin Tán. Al menos me ha hecho reír más.

"Cállate que me desesperas": enunciado de reyes

Para nadie es secreto que la inesperada aceptación que tuvo Federico (que era su verdadero nombre) entre el público mexicano durante los primeros años de emisiones de El Chavo del Ocho acarreó todo tipo de envidias entre sus colegas, y con justa razón: se trataba una vez más del caso en que el villano despierta más simpatía que el propio héroe. Y digo villano porque el personaje de Quico estaba perfectamente delineado como tal. El niño rico, envidioso, burlón y egocéntrico (aunque de esto último tenía mucha culpa la manera en que lo crió su mamá) que en la vida real siempre nos ha caído gordo pero que en televisión simplemente nos encanta. Y es que algo retorcido hemos de tener en la cabeza para que nos haga gracia la cruel y despiadada forma en que primero ofrecía una torta de jamón al pobre Chavo (“¿quieres?”) para luego arrebatarla violentamente (“¡pues compra!”) y proceder a comerla ante la mirada hambrienta de su víctima. Si el Chavo del Ocho hubiese sido Star Wars, sus primeros episodios habrían tratado del nacimiento de Quico y de su posterior conversión al lado oscuro de la fuerza.

Quico, captado en un momento de suma introspección y sensibilidad, que también los tenía.

Ciertamente tampoco se debe restar mérito a Roberto Gómez Bolaños, el creador oficial del personaje, pero si por algo Quico ha alcanzado la inmortalidad ha sido por la absoluta genialidad que supo imprimirle el gran Carlos Villagrán, quien fue el primero en reírse de lo absurdamente repetitivo de las rutinas en el programa (cosa que pocos han notado), mismas que a la larga se convertirían en marca registrada de la casa Chespirito y nos las recetarían una y otra vez cada cierto tiempo, educando a generación tras generación y enfilando el país hacia el primer mundo. Lo demás es historia que ya sabemos: que Villagrán se peleó con el Shakespeare mexicano para irse de la serie y montar su propio show, “Ah qué Kiko”, cambiando la escritura del nombre en un arrebato de ojetez para no pagar regalías (¿qué otra cosa esperaban de un villanazo?). Del spin-off resultante poco puedo decir, salvo que el año pasado encontré una recopilación de sus episodios en un botadero de DVDs en una tienda de Estados Unidos y me arrepiento de no haberlo traído a casa. Por cierto, en dicho programa aparecía el también mítico don Ramón (que no mejor que su hermano Tin Tán), como encargado de un mini súper (!).

Hay quien dice que un adulto vestido de niño no tiene gracia, y la verdad no se equivoca. Un adulto vestido de niño es estúpido, pero un adulto que se viste de niño que a su vez se viste de marinerito (homenaje a su padre, capitán fallecido en alta mar) resulta tan ridículo que difícilmente se puede pasar por alto, y cierto es que la recompensa del destino es grata para quienes tenemos las agallas (así es, me incluyo) de hacer el imbécil frente a un número considerable de personas.

No por nada la legendaria banda de rock (los Anthony) Queen, le dedicó uno de sus más grandes éxitos.

¿Que no te gusta la trova?

Pues no. Y a propósito del concierto ofrecido por Serrat y Sabina ayer en mi ciudad (al que seguramente asistió todo el sector "mírenme-que-aquí-estoy-y-hasta-me-sé-las-canciones" de Culiacán que suele ir a estos eventos) ofrezco una lista de las razones por las cuales detesto el género que tocan estos poetas, para que luego salgan otra vez con que me las doy de "bien culturoso" (la palabreja mamona).

¿Y por qué?

• Porque prefiero escuchar a Phil Collins (considerando lo mucho que ME CAGA Phil Collins).
• Por tener canciones que me traen peores recuerdos que el Napalm a los veteranos de Vietnam.
• Por hacer que un viaje de 40 minutos en carro dure 40 horas.
• Porque no soporto la métrica de sus letras, que me parece más forzada que Jim Carrey en Ace Ventura 2.
• Porque es lo que escucha alguien cuando se siente culpable de tanto reguetón y quiere poner algo de "buena música".
• Por usar la palabra "bohemio" para sustituir la frase "alcohólico de mierda".
• Por hacer que una canción que dice "el pirata con cara de culo" no sea divertida. Update: me acaban de informar que así no va la canción. Con razón no me daba risa.
• Porque los trovadores viven enamorados de las putas (¿les gustará también la sífilis?).
• Por su rancia pose comunistoide, como si en estos tiempos no diera pena ajena un fan de Fidel Castro.
  
• Por tugurios tan infames como el San Remo en Culiacán, y los que supongo habrá en todo el mundo.
• Por gente como Duron (aunque roza la categoría de "tan patético que es bueno").
• Por gente como Arjona (¡es uno de los suyos, admítanlo!).
• Porque los trovadores son hombres que "conocen el fino arte de enamorar a una mujer".
• Porque sus fans son hombres que creen que "conocen el fino arte de enamorar a una mujer".
• Por tener una canción que describe el acto de darle sexo oral a una mujer de una manera tan poética que ya me está haciendo dudar si quiero seguirlo practicando.
• Porque "no es lo que dicen, sino cómo lo dicen" (leer esto último en voz alta y mover la mano en forma circular de adentro hacia afuera para enfatizar el "cómo").
• Por los intelectuales que que se adjudicaron tal etiqueta sólo por escuchar esa música.
• Por crear la pose del hombre al que le gusta el México bronco, Chavela Vargas, las cantinas, José Alfredo, pero le hace el feo a Pepe Aguilar y/o a K-Paz de la Sierra.
• Porque si creen que todos los metaleros son iguales, esa bola de mamarrachos que viste con motivos étnicos tampoco se queda atrás.

Pero te gusta Bob Dylan.

Pues sí. Ya quisiera ver que a Fernando Delgadillo le hiciera un cover The Byrds o Rage Against The Machine.

A mí no me trajo la cigüeña: la historia de Nezareth

Ya sé que hay otros mil blogs hablando de este niño y mostrando el video, que ya se convirtió en el nuevo Delfín-Tigresadeloriente-Edgar del que todo mundo se ríe, pero qué demonios.
Este niño lleva días ocupando un puesto demasiado importante en las principales páginas que visito regularmente, seguido muy de cerca por el buen Chris Crocker (¿que no te has enterado de Chris Crocker? ¡fuera de mi blog!). Ya casi me aprendo el discurso ese anti-Darwin que tanto ha molestado a los librepensadores de izquierda que le dejan comentarios deseándole la muerte, lo que hace que me caiga mejor el mozalbete.




¿Quién dice que no hay mercadotecnia en esto de las religiones? Si yo estaría dispuesto a empeñar mi culo si fuera necesario para conseguir boletos para alguna de sus presentaciones (suponiendo que todavía estuviera enano, porque acabo de descubrir que ya es todo un adolescente que con los años se ha vuelto más aburrido que Roger Waters en concierto) o ya de jodido un DVD con lo mejor de su repertorio, pues lo que han colgado en youtube es muy poco y siempre me deja con ganas de más, sin contar los videos parodia que le han hecho y que tienen tanta gracia como Carlos Espejel anestesiado.
Cabe aclarar que su alto contenido religioso no es lo que me llama tanto la atención, de hecho me importa muy poco que hable de Dios. Vamos, que el muchacho podría recitar de memoria la Ley de Hacienda del Estado de Baja California y yo seguiría partiéndome de la risa, siempre y cuando hablara en ese tono y se moviera como lo hace. Hasta se me ocurren algunos temas con los que podría dar soberbias conferencias y ahí sí que me tendría ovacionándolo de pie como hacen los fanáticos que aparecen de repente en el video, por ejemplo:

• La película de Los Simpson no fue lo que esperábamos.
• Eddie Van Halen es el número uno.
• ¿Qué mierda de campaña es ésa de Sadol? (para los que viven en Culiacán).
• Las aventuras de Pete y Pete, nuestro Ciudadano Kane de los noventas.
• Alabemos a Judas Priest.

¿Ya ven cómo es bueno a veces dejar que los niños crezcan sin internet ni playstation?

Pero como siempre...
Los imitadores y oportunistas que buscan su tajada del pastel no se hacen esperar, y para colmo, tiene que ser un mexicano.



Mal, muy mal hecho. Muchachito, tienes bastante qué aprender del buen Nezareth.

¡Bonus!


Tengo días que no me puedo sacar de la cabeza la canción que canta aquí.

Top 5: Cantantes femeninas que tampoco me caen muy bien

5. Amy Winehouse
Cada cierto tiempo, la industria discográfica tiene a bien soltarnos una cantante que trae un estilo retro cool influenciado por el soul y r&b de los setentas, onda Motown y todos esos rollos que le gustarían menos a la gente si no hubieran sido hechos por artistas de color (negro). Sacan un video que se ve así como viejo con colores deslavados y tipos tocando vestidos de gris y café y vámonos, directo al reproductor de toda la gente que conoce la "buena música". Ya tuvieron su momento Macy Gray, Alicia Keys, la tipa esa del milkshake y Joss Stone (seguramente se me escapan varias). La de hoy es Amy Winehouse, ya veremos con quién nos salen el próximo año. Su canción de moda va de algo así como que la quieren llevar a rehabilitación y ella dice no no no. Bien contestado Amy, sigue negándote, así no tendremos que escucharte por mucho tiempo.
Por cierto. Hay algo en esta mujer que me produce desconfianza. Por alguna razón me da la idea de que es una de esas que no se sientan para orinar.

4. La Quinta Estación

Bueno, este más bien es un grupo, pero entran por tener una vocalista mujer. A principios de esta década, cuando Paulina Rubio sorprendió al mundo con su atinadísimo crossover de mariachi con una batería sonando en el fondo (mariachi hip-hop, lo bautizó la talentosa artista), pensé que sería la última vez que me toparía con semejante aberración sónica. Cuán equivocado estaba, ya que años más tarde llegaría el mayor portento de la música española desde la aparición de Héroes del Silencio, para asestarnos no con uno, sino dos y/o hasta tres (desconozco la cantidad exacta) éxitos mariachi-poperos. Me cago en la leche. Por si esto fuera poco, resulta que la cantante es una especie de Eddie Vedder en mujer, ya que cuenta con su propia legión de clones convencidos de que así hay que sonar cuando se canta. El ejemplo más notable es el ñoñísimo dueto de Jesse & Joy, seguido por cualquier aspirante a estrella del pop que se encuentre en mi ciudad o haya participado en La Academia.
Por cierto. Hablando de Jesse & Joy (¿cuál de estos nombres pertenece a la mujer?), miren que es de mal gusto hacer una canción de Superman sin haber leído un cómic en su puta vida. Hasta Chabelo con su Adiós Superman se nota más enterado.

3. Lilly Allen

Ésta si debería irse al demonio con todo y sus vestiditos primaverales. Ojalá viniera a Culiacán este verano, a ver si el hecho de que el sol está en el cielo dejaba de parecerle un motivo para escribir cancioncitas alegres. Lo infame acerca de este tipo de cantantes es la manera en que engañan al público. En cuanto tienen oportunidad se declaran fans de bandas como Blur o Artic Monkeys para dejar bien claro que son personas preparadas que "sí saben de música" y no unas Ashlee Simpson cualquiera. Una táctica mucho más efectiva que sólo salir y decir "oigan chicos indie, ustedes también pueden comprar mi disco". Y vaya que funciona: en el blog de donde acostumbro bajar música pusieron un disco de Babasónicos que acarreó el odio y los malos comentarios por parte de quienes consideran a la banda argentina un mero producto comercial y demasiado popero; la cosa cambió cuando los dueños de la página subieron uno de Lilly Allen, ya que recibieron halagos y felicitaciones por tan acertada selección. Lo anterior viene a comprobar que el indie no es más que una pose que consiste en adorar cualquier mierda que nos lancen de Inglaterra, así como los otakus ven en Japón a la tierra prometida. Todo esto hace que por primera (y puede que única) vez nuestro adorado México se vea más adelantado que la Gran Bretaña: aquí ya tuvimos a Natalia Lafourcade.
Por cierto. ¿Soy acaso el único que ha tenido pesadillas horribles con la perturbadora forma de la cabeza de esta mujer?

2. Shania Twain
Se merece quedar en esta lista, además de los peores castigos que hayan salido de la mente del más cruel de los inquisidores, tan sólo por una canción, pero qué cancion carajo. Me ha hecho odiar a quien la canta, a sus fans, a todo el que haya puesto play para hacerla sonar y a la humanidad misma. Ha sido tomada como todo un himno por supuestas feministas cuya máxima obra literaria es la Cosmopolitan. Y no todas lo aceptan, pero la verdad es que conocieron la canción por el mierda comercial ése del maquillaje. Chicas, el haber sacado la canción que las identifica de un anuncio para pintarse no es que hable muy bien de su interés por el progreso de la mujer en sociedad precisamente. Basta con oir los primeros acordes de teclado chafa para que todas griten como histéricas, estén donde estén. Esta es la canción que todo grupo de covers de antro tiene bajo la manga para ganarse la aceptación gratuita del público femenino y así alcanzar el éxito (que también los grupos de covers pueden llegar a tenerlo...). Eso sí, el video es un sentido homenaje a ese artista multifacético y original que fue Robert Palmer.
Por cierto. ¿Qué Robert Palmer no será recordado por otra cosa que no sean las tipas que fingían tocar en sus videos?

1. Julieta Venegas

Ya sé que es muy fácil agarrarse echando en contra de esta mujer, sobretodo después de que "traicionó" a los rockeros (¿qué nunca notaron que ni sus primeros discos sonaban mucho a rock?), pero en serio es que ya me tiene hasta el ojete. Y no es su música, que ni siquiera me parece mala, ni el hecho de que no la quiten de nuestra gloriosa radio local. Es la maldita temática de sus canciones lo que me enferma. Todos sus éxitos más recientes me suenan a los argumentos idiotas que dan las niñas de secundaria y prepa al puberto ese que no deja de dibujarlas en su libreta. "Es que mejor vámonos lento", "no eres tú, soy yo", "quiero un poco más de tiempo", "a mí no me gusta tanto Naruto". Patrañas. Si alguna vez le has dicho algo parecido a esa persona que esperaba que le dieras el Sí (referencia barata al mítico disco de la cantante) considerate un cretino sin el ingenio suficiente para inventar tu propia excusa, seas hombre o mujer. Espero que para su próximo álbum se le ocurra otro tema para sus canciones, que éste ya lo tiene más gastado que la creatividad de Maná. Pero quién la puede culpar, si ya encontró un mercado específico muy amplio que se identifica con sus canciones y por consiguiente compra sus discos: los imbéciles.
Por cierto. Tiene una hermana gemela más fea que ella. ¿Es posible tener un hermano gemelo más feo? al parecer sí.

Seguramente me olvido de varias, pero éste es el top 5 de las primeras que me vienen a la mente. Iba a poner también a Ely Guerra, pero recordé que ella si ha hecho algo que me ha gustado; también pensé incluir a Elan pero no habría tenido caso: nadie la conoce. Si pasas por aquí anímate, deja tu comentario y dime cuáles son tus cinco no-favoritas.

Guía fácil para entender al metalero (de Culiacán)

Lo que hubiéramos dado muchos por ver este anuncio en las teles de nuestro país. Acá cuando uno tiene suerte lo enteran de que ya salió el nuevo de Maná.

A mí los jevis me caen muy bien, la verdad. Claro que me refiero a esos que parecen estar en extinción, los que cuelgan su póster de los yudas y llevan en su reproductor lo nuevo de los meiden. Tengo la impresión de que muchos de ellos, o se mudaron de ciudad o se cortaron el pelo y cambiaron las camisetas negras por algo que vaya más con la oficina donde trabajan (luego voy a contar acerca del señor que, dejándome atónito, me preguntó si ya había escuchado a Stryper). Y lo digo porque la generación de metaleros con la que me ha tocado convivir en este pueblo infecto ya no se parece en nada a nuestro tío el que se quedó esperando lo nuevo de Guns n' Roses.
Así que si quieres adentrarte en el mundillo jevi (de Culiacán), discutir con alguno de estos personajes o comprender al greñudo ése que pariste, leer esta guía te será de gran utilidad.

Guía fácil para entender al metalero (de Culiacán)

Los eruditos (de Culiacán) en la materia han tenido a bien dividir todo el rock (es decir, el metal y lo demás) en cinco grupos principales, que explicaré a continuación.

Black Metal. Lo primero que hay qué saber para distinguir este "género" de los demás es que quienes lo interpretan gustan de maquillarse como si de grupos derivados de KISS se tratara, pero ojo, esto no quiere decir que son fans del famoso cuarteto setentero, ya que ellos no escuchan payasadas.
Las letras de sus canciones son de lo más variadas; bueno, en realidad no. Básicamente cantan (más bien gruñen) acerca de adorar a Satanás, vivir en castillos medievales (sin cable ni internet) y llevar un estilo de vida muy vikingo. La música es lo de menos, ya que suena casi igual que el death metal, pero con voces que nos hacen pensar que es el mismísimo Lucifer cantándonos desde el averno. Estas bandas tratan más bien de demostrar que no son ningunos principiantes y que su estilo va en serio, como muestra la fotografía de la derecha. Cabe mencionar que los adeptos a este "género" tienden a llamar "nórdico" a absolutamente todo lo proveniente de Noruega y sus alrededores.
Consejo útil. No menciones a Marilyn Manson si no quieres que se burlen de tí, pues ya es bien sabido que el talentoso cantante no es un verdadero satánico (!).

Death Metal. Casi siempre suena igual que el black metal sólo que aquí las canciones son tan extremadamente provocadoras que van de desgarres anales, ingesta de excremento u otros fluidos corporales, mutilaciones y zoofilia; eso si de casualidad se llega a comprender alguna palabra que suene clara por ahí. Es fácil distinguir los discos de estos grupos por las portadas que muestran fotografías sacadas de periódicos de nota roja, además que los nombres de las bandas siempre aparecen ilustrados con ramas espinosas enmarañadas. Al contrario que sus colegas blackers, no acostumbran maquillarse, pero sí gustan de utilizar sangre y tripas que le dan color y vida a sus shows en el escenario. Quienes gustan de este sonido generalmente son fanáticos de todo lo que tenga que ver con el gore.
Consejo útil. No intentes ser gracioso con el sobadísimo chiste de que el vocalista suena como puerco que va al matadero: ellos mismos ya lo admiten y de hecho tratan de sonar así.

Power Metal. Este es el metal que prefieren los gorditos esos que se la pasan jugando calabozos y dragones en tu escuela. Si la canción dura más de ocho minutos, habla sobre la batalla por la conquista del monte Zoncolan y tiene un solo de guitarra más intrincado que la trama de tu novéla épica favorita, ni lo dudes: se trata de Power Metal. Quienes tocan en una banda inscrita en este "género" sólo se dedican a llevar lo épico del asunto a proporciones ridículas.
Así es como crean canciones tan complicadas que cuando las escuchas sientes que estás jugando al Zelda o viendo la trilogía del Señor de los Anillos, sobretodo las partes donde todos se dan de golpes (aunque no lo creas hay grupos que sólo cantan acerca de la famosa obra de Tolkien). El talento de estos músicos se mide en lo difícil de interpretar que son sus composiciones, y su realización llega cuando ya pueden tocar tal o cual canción de Saratoga o Stratovarius.
Consejo útil. Apréndete bien "La leyenda del Hada y el Mago" (la canción y la leyenda) y jamás, bajo ninguna circunstancia la difames.

Progresivo. Aquí vamos a terminar pronto. Es casi lo mismo que el Power Metal, es decir, le llega al mismo tipo de metaleros por las mismas razones sólo que, salvo la temática de las canciones, aquí hay una diferencia muy notable: las bandas se llaman Dream Theater. No se les puede hablar de Rush ni de Yes, por ejemplo, pues no suenan a metal y por lo tanto no existen.
Consejo útil. Cuando alguien te suelte una frase del tipo "mi banda tiene tintes de progresivo", realmente significa "nuestro baterista ya se sabe la canción de Metrópolis".

Alternativo o alterno (sic). Es lo que tocan Caifanes y Héroes del Silencio, que no pasan de moda y siguen tan vigentes como tomar cerveza. Las dos bandas son de gusto obligado y son los nombres que siempre se deben mencionar cuando se dice la frase "no sólo me gusta el metal, también escucho a...".
Consejo útil. Los grupos que hayan surgido después de la muerte de Kurt Cobain y/o de la disolución de Guns n' Roses no existen.

También está el Metalcore o "cuando los emo se enojan", que es el "género" que sigue cuando los fans de Fall Out Boy descubren que su grupo favorito es algo ñoño. Claro que no se toma en cuenta porque son cosas de niños y los emo (próximamente hablaré de ellos, no crean que se me escapan) deberán ser odiados a muerte por todo metalero que se respete.

Ahora, quien antes de leer esto ya haya tenido un poco de conocimiento y experiencia en el mundillo metalero (de Culiacán) pensará "pero qué idiota éste, se olvida de muchas bandas". Para eso, aquí hago una síntesis de lo que se debe saber de los otros grupos:

- Metallica fue de lo mejor durante los ochentas, pero a partir de los noventa sólo produjeron mierda (lo mismo aplica para todas las bandas de su generación).

- Black Sabbath era el grupo en el que cantaba el viejo ese que ponen en Mtv y que una vez mordió a un murciélago.

- ¡Pantera rifa! (porque mataron a su guitarrista).

- Def Leppard, Motley Crue, Poison y Twisted Sister son homosexuales, así como todo al que le guste alguna canción de estas bandas.

- El Nu-metal nunca existió (aunque muy en el fondo hemos de admitir que nos gustó cuando estuvo de moda y gracias a ese "género" hoy somos metaleros de provecho).

Bien, hasta aquí espero que esta guía les sea de mucha ayuda a la hora de comprender lo que pasa con los metaleros (de Culiacán). Ahora, si quieren empezar a tener contacto (no tan directo, que toparse de golpe con ellos puede causar daños a la salud) y ver cómo se comportan estos personajes pueden inscribirse a los foros de Rocksinaloa, abrir un tema diciendo que el black metal es para jotos (por ejemplo) y divertirse viendo como reacciona la metalerada ante tal blasfemia. Den rienda suelta a su creatividad al momento de provocarlos, les garantizo horas de diversión.

*Dedicado a Symphony of the Night. Sigan derrochando ese talento muchachos, estén donde estén.

La despenalización del aborto

• No entiendo cómo funciona eso de ser satánico (o más bien qué hacen esos que se creen al pie de la letra lo que canta su grupo blackmetalero favorito, que por cierto tienen tal fijación por la palabra "nórdico" que podrían escribirla una y otra vez hasta llenar sus libretas de la prepa, manga de payasos). Bien, supongamos que considero a Dios como alguien poco cool y nada rebelde, entonces me uno al culto a Lucifer. ¿Qué sigue? ¿tengo qué rezarle? "Por favor Diablo, Rey de las Tinieblas, haz que mi hermanito se alivie y yo me encuentre una bolsa repleta de dinero". ¿Así se le hace? Lo que también se me ocurre es que, partiendo del hecho que Satanás es lo contrario a Dios, se le reza pidiéndole cosas malas: "Señor de la Oscuridad, te ruego que no me cuides y hagas que un rayo me parta en cuanto salga a la calle". Si de casualidad eres satánico y te encuentras leyendo este blog, no dudes en explicarme.

• Cada día que pasa, me va remordiendo más el hecho de haber visto ese bodrio patriotero llamado 300. Si ya antes de entrar al cine intuí que algo no andaba del todo bien, al encontrarme a dos amigas que me dijeron: (poniendo las manos alrededor de su cintura) "¡la pierna de un espartano mide lo que a mí me mide esto!" y "mis amigos al salir dijeron ¡tengo que meterme a un gimnasio!". Despues de verla traté de convencerme de que al menos técnicamente no es tan mala, que es de Frank Miller y hasta parece cómic; pero el dar siempre ese argumento cuando tocan el tema mis amigos con los que no tiene caso discutir de cine (porque hasta los intelectuales sabelotodos venidos de otro planeta como yo nos juntamos con la gente común) terminó por hartarme. Vamos, que la película es la mayor tomadura de pelo desde que Tv Azteca transmitió "capítulos nuevos" de los Caballeros del Zodiaco (hay quienes no olvidamos). Si parece que está hecha específicamente para gustarle al sinaloense tradicional: llevo a mi novia a que se distraiga viendo cuerpos de griegos musculosos mientras yo quiero ser como los valerosos soldados espartanos para no tener miedo de partirle la madre a nadie y gritar ¡auuugh! cuando me pregunten a qué me dedico. Me da la impresión de que piensan que si hubieran vivido en la antigua grecia habrían sido los más temeriarios guerreros dispuestos a morir por su país. Creo que yo más bien hubiera estado haciendo lo equivalente a ver televisión mientras mis compatriotas se iban de guerra, con sus escudos y sus faldas masculinas.

• Los sábados en telehit pasan un programa llamado "Canal E", el cual es un punto de encuentro para que jóvenes universitarios se expresen mediante el diálogo y bla bla bla. Sobra decir que los temas tratados me importan menos que la boda de Paulina Rubio con Colate (que hacen falta huevos para hacerse llamar Colate), ni siquiera porque estoy a punto de convertirme en Licenciado en Ciencias de la Comunicación (cualquier cosa que ello signifique). Lo que sí me atrae del programa y me hace no dejar de verlo es la conductora, una ¿mujer? más andrógina que Pat Riley y que además ¡habla como hombre!. En serio les recomiendo escucharla hablar, es una experiencia sólo comparable con oir la verdadera voz de Chabelo. De hecho sólo para hacer la emisión un poco más entretenida (que ni falta hace teniendo semejante personaje como anfitrión) les quiero proponer el tema "Soy mujer y produzco testosterona".
  

Muy bien por Los Punkitos

La cúspide de la irreverencia punketa, alcanzada por unos niños cagones, literalmente. "Qué feo que eres tú", así, directo y en la cara, una bofetada a la clase conservadora que se atraganta con el humo del tabaco al oir los improperios lanzados como dardos certeros por estos mocosos. La canción que Molotov hubiera querido escribir hace diez años.

Mi novia dice que la niña vocalista ahora es hombre. No lo dudo ni tantito. Lo cierto es que el director de esta película (porque lo que acabamos de ver es un fragmento de una película, vayan ustedes a saber cómo estará lo demás) desapareció a mediados de los ochenta, para ser encontrado cinco años después en un hospital psiquiátrico alegando que la CIA le había quitado la mitad de su cerebro (la que tenía las mejores ideas, supongo). Lástima, porque muchos qusiéramos saber cómo se le ocurrió lo de la gorda esa freak que sale comiendo algo. Notable la manera en que el niño del público, al minuto 1:06 voltea a ver a su compañero como diciendo "¿A poco no son lo máximo?".
Muy bien por Los Punkitos.

Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOUR

Esto es oro puro. Sublime. Tengo más de una semana viéndolo cinco veces al día y no me enfada. Es que cada elemento concuerda de una manera tan perfecta que me deja helado. Los gritos del niño, la forma en que su cabeza se satura de emoción y lo único que atina a hacer es golpear la caja como chimpancé, el momento en que el hermano mayor prefiere irse y encerrarse en su cuarto para llorar seguramente. Y qué decir de cuando adopta esa postura gollumesca para abrir el otro regalo, mientras vigila su nintendo con la mirada, cuidando que no vaya a desvanecerse como en sus peores pesadillas. Notable también ese puño victorioso en alto, gesto geek que por supuesto repetirá al vencer a Ganondorf en el Zelda, o cuando logre por fin terminar el Mortal Kombat Mythologies: Sub Zero (que cosa fácil nunca ha sido). Para qué voy a mentir, apuesto a que muchos nos pusimos igual cuando recibimos nuestro nintendo (PlayStation, Xbox o lo que sea)y por eso encontramos algo especial en este video. Sobretodo yo, que llegué a soñar que me ganaba el 64 en un concurso y tenía que ir por él, no sin antes recorrer en bicicleta una carretera como de película europea, con un cielo a punto de llover.
Ya muchas veces me han preguntado qué tanto hago sentado frente a esta computadora, a lo que siempre respondo: ¡Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOUR!... bitch.

Fotolodz

Abandoné mi fotolog cuando me di cuenta que la gente prefiere usar este medio para denunciar a la puta de la prepa o al joto que no ha salido del closet. Desde que la moda en Culiacán es tener uno de éstos (lo cual significa que hace al menos tres años desapareció tal furor en cualquier otra parte del mundo) mantener un fotolog se me antoja vulgar y sin chiste. Cualquiera tiene uno, desde niños y niñas emo hasta intelectuales artistas de la fotografía (a blanco y negro por supuesto) pasando por esos indies que escriben en inglés mal redactado, escuchan a She Wants Revenge y reivindican cualquier mamada ochentera que haya "marcado su infancia" (si me pagaran por odiarlos). Mención aparte merece esta mujer, que en mi opinión deberían prohibirle acercarse a una computadora, so pena de obligarla a ver de corrido las versiones extendidas de El Señor de los Anillos con todo y extras, hincada y con ladrillos en las manos. Momento, creo que me equivoqué. Viéndolo bien, es un sitio muy rico en contenido. Las fotos y los textos armonizan con tal maestría que hasta logran arrancarme alguna lágrima. Es que se expresa de una manera tan sublime, tan profunda, tan sensible, tan ella. Mil disculpas. Y que aprendan esos “poetas” que no han abierto un libro ni por accidente.

Por eso decidí ausentarme del mundillo “fotologger”, porque formar parte de la borregada me haría dejar de ser ese hombre tan genial y único que soy. Todavía recuerdo los buenos tiempos cuando esto del fotolog empezaba; los únicos que manejábamos estos sitios eran la NASA, una mujer de Israel y yo. Nos divertíamos como locos.

Aún no lo he cerrado por cierto, dejé una última foto y un escrito que algunas personas no entendieron (¿a qué les suena la palabra “sarcasmo”, punta de lerdos?) y trataron de hacerse los listos dejando su comentario, cuando necesitarían una guía ilustrada hasta para ver un episodio de Friends. En fin, ahora estoy acá en lo de los blogs, que son otra historia. Bueno no tanto, básicamente los mismos tipos de gente pero con menos fotos.

FíRmeNLe naIseSón!

Anónimo

Tenía rato sin escribir porque sentía que algo faltaba en este sitio. Aún se nota muy escueto, y no sólo debido a que acabo de empezarlo, no. Es que estaba esperando que llegaran aquí también esas linduras de personajes que hacen de un blog un lugar mágico lleno de entretenimiento y majaderías: los anónimos. ¿Qué sería de nosotros sin ellos? Pues no quiero ni imaginarlo, ya que en mi antiguo fotolog que dejé abandonado los tuve a cascoporro, como dirían mis nuevos ídolos. Mentadas de madre, burlas, mensajes indescifrables, todos y cada uno de ellos me dieron muy gratas sorpresas. Y no lo voy a negar, yo también me he escondido (ni siquiera aquí firmo con mi nombre real) para desearle a más de alguno que se mueran sus contactos del messenger o que Fabiruchis le meta un candelabro por el ano. Es muy bonito, de eso no hay duda.
El punto es que ya llegó el primero, por lo tanto le dedico este post. Ojalá no espere que lo haga siempre, que tengo más ganas de perder el tiempo viendo porno en internet. Analicemos.

Anonimo dijo...

que pena me das, eso de no tener amigos para comentar estupideces como estas ha de sentirse culero

Y seguro tú has ganado bastantes amigos tomándote la molestia de escribir mensajes anónimos en blogs. Es bueno que te expreses y dejes aflorar el sentimiento que te causa el "no tener amigos para comentar estupideces como estas" pero discúlpame, yo no soy el indicado para ayudarte. La verdad es que no me interesa tu vida social, pero me llama la atención tu sinceridad y valor para admitir que tus comentarios son estupideces. Lo siento, ya te habrás dado cuenta por mis anteriores posts que estoy muy lejos de ser alguien que se preocupa por la gente. Creo saber quién eres pero prefiero dejarlo así porque tú sabes, ya no tendría chiste.
No anónimo, tú no me das pena, pues todos ustedes son bienvenidos aquí. Sólo me agradaría ver un poco más de esmero en sus comentarios, que se note que el tiempo que pierden también vale oro. Vamos, no me dejen ser el único "creativo" aquí, me daría mucho gusto ver cómo se esfuerzan con su palabrería.

Autocountry

Así se llama una agencia de autos que abrió hace un par de meses frente a mi casa. ¿De qué marca son? A veces me fijo y se me olvida. Lo siento, no soy la clase de hombre que sabe de carros, más bien soy de los que abren un blog para quejarse y tirar mierda a diestra y siniestra. Y otra vez voy allá.

Resulta que estas agencias siempre ponen un par de bocinas afuera para que la música no pare en todo el día. ¿Con qué fin? Supongo que no necesitan hacer ver a la gente que el lugar ya está abierto, pues cuenta con grandes ventanas a través de las cuales se observa a simple vista que hay trabajadores operando dentro de la empresa todos los días en horarios de oficina. No creo que sea como “Oigan, tenemos música ¿escuchan? ¡Ya abrimos!”. Tampoco pienso que se trate de toda una estrategia de mercadotecnia cuidadosamente elaborada. Vamos, que nunca va a llegar el chico nuevo recién graduado del tec de Monterrey a exponer en una junta “… y dadas las bajas ventas de los últimos meses tengo la propuesta que nos salvará del hundimiento: música con mensajes subliminales que obligan a la gente a comprar autos” acto seguido, los empresarios aplaudiendo y comiendo snickers con cubiertos. No. La respuesta se me antoja mucho más sencilla y coherente: la sospechosa inclinación que tienen las circunstancias a joderme la vida. Así es, porque las bocinas apuntan hacia mi casa de manera que la música no podría escucharse mejor. Ni con audífonos. Pasé estas vacaciones despertándome al son de las canciones de moda. Si me voy a desvelar tengo que pensarla dos veces, pues gracias a mis amigos de en frente me despierto temprano a huevo. Y que ni se me ocurra la siesta de la tarde (como sólo los haraganes acostumbramos), no me la van a permitir. Hasta he escuchado las canciones en mis sueños, y en ocasiones han pasado a ser parte central de la trama (no miento).

Ya tengo bien identificados los discos que ponen: uno de banda y norteñas, uno de hip hop o r&b, uno de villancicos que es el equivalente a ese ochentero de “navidad con las estrellas” pero con Belinda y los Kumbia Kings, y uno de rock inofensivo en inglés que seguramente suena mucho en las estaciones gringas hoy en día. Al reguetón asqueroso no es necesario nombrarlo, ya que se sobreentiende que jamás falta. El disco que más odio es ese de rock en inglés (¿Apoco creyeron que iba a decir el de Belinda? ¡si es una joya!) con esas rolitas happy-punk emo que tanto consumen los pubertos.

En fin, es que me tienen negro. He pensado desde ser civilizado quemando un disco para pedirles que al menos pongan canciones que me gustan, hasta que me salga lo sinaloense tirándoles piedras, robándome las bocinas e incendiando el lugar mientras bailo como orangután. Por lo pronto ya figuran en mi lista negra, justo entre los juguetes “mi alegría” y los productos Chayito.

Be My Yoko

Esto es para atacarse. Hace unos meses le escribí una canción a mi novia. Melosa y cursi, pero creo que a los dos nos gusta. De manera inocente, decidí titularla “Be My Yoko”, una manera de decirle que quiero hacer canciones para ella. Hasta aquí todo bien. Cuál es mi sorpresa cuando su hermana le “sugirió” (con foto incluida) que lo de John Lennon hacia Yoko Ono podría haber sido obsesión y total dependencia. Ave María Purísima. No es mal rollo, no te creas. ¿Entonces estoy siendo comparado con el ex-Beatle? Caray, eso es demasiado. Pero demasiado. Ahora sé como se sienten los hermanos Gallagher. Y la verdad nunca lo había visto así. Ya me veo llegando a alguna reunión familiar diciendo “Buenas tardes abuela, te presento a mi obsesión y de quien totalmente dependo. ¿No es una lindura? Espera a que cuentes las veces que parpadea”.

Pensé que si se trataba de sacar aspectos negativos por demás rebuscados yo me pintaba solo, pero he aquí a un duro contrincante. Tonterías. Seguro lo dice porque le estuve llamando en las madrugadas para escuchar su respiración. ¡Ya lo he superado, demonios!.

Palabras domingueras

Uno de los términos que más aborrezco (el otro es "amigos con derecho"). Entiendo que se refiere a esas palabras rebuscadas que sólo alguien con (o que pretenda tener) un léxico muy amplio utiliza en conversaciones cotidianas. Lo que no me cabe en la cabeza es cómo pudieron asignarles lo de “domingueras”. ¿A quién se le ocurrió semejante mamada? Es que no parece haber una razón coherente para llamarles así. ¿O acaso todos los domingos despertamos hablando como maestros de lingüística? Todavía no he conocido alguien que el fin de semana diga cosas como “¡Impreco a los programadores de televisión cuyas voluntades me ahogan en desdicha al no obtener entretenimiento alguno!”, refiriéndose a que ese día no pasan ningún maldito programa decente (con excepción de adult swim), y que el resto de la semana vuelva a hablar como cualquier mortal. Ridículo.

Me viene a la mente que el autor de tal babosada fue ese tipo de gente que se ríe de ti para hacerte quedar como imbécil ante otras personas cuando solo tú sabes que está pasando exactamente lo contrario. “¡Jaaaaa, la palabra dominguera!” y se carcajea por haber escuchado algún vocablo que no aparece en su diccionario mental, donde “wey” es más utilizado que cualquier preposición. Y he sido objeto de esa clase de burla docenas de veces, con todas sus variantes. Lo único que hago es quedarme callado, viendo cómo el puerco ignorante se revuelca en su propio lodo. Qué bonito.