Viejuno Blues

Hitler, sacúdete en tu cripta

2009-03-02T21:14:00.000-08:00

Luego de todo el tiempo de descanso que aproveché para reponerme de la enorme carga que significa el publicar algo en este espacio a veces no y a veces tampoco, vuelvo a las andadas esperando que todavía quede alguien por ahí de los que se metían sin dejar comentario, pero sobretodo agradeciendo a quienes ni tardos ni perezosos obedecieron a la amenaza de Vegeta.

Escuchando una mañana las noticias que ponen en la tele de mi nuevo trabajo (en el viejo ponían Venga la Alegría o cualquiera de esas emisiones matutinas de Tv Azteca, lo juro), me enteré del caso del obispo británico que negó el holocausto. Rápidamente para quienes no se enteraron: Richard Williamson, quien era director de un seminario en Argentina, fue removido de su cargo, excomulgado por el Papa y expulsado del país por el gobierno. Ah sí, porque una vez dijo que los judíos inventaron el holocausto, que las cámaras de gas no existieron y que ni se murieron tantos.
Yo quisiera saber cómo es posible que a estas alturas alguien pueda ofenderse ante una aseveración tan pendeja. ¿Qué todavía está sujeto a debate un hecho histórico del que existen pruebas reales además de las paridas hollywoodenses que nos avientan a cada rato para recordarlo? Es como si de repente nos diera por linchar a la bola de conspiranoicos que dice que el mundo está controlado por sociedades secretas y que el gobierno oculta la verdad acerca de la vida extraterrestre. Digo, cualquiera tiene derecho a opinar lo que le salga de los huevos, por más ridículo que sea.
Eso sí, que se apure Benedicto a excomulgar al obispo, no vayan a tachar a la iglesia de intolerante. Y a propósito de otros curas que cuando menos sí merecían que los colgaran, se me ocurren los miles que en la edad media pensaban un poco como Williamson. Claro, con la pequeña diferencia de que ellos se agarraron matando judíos por todos lados, y nadie los castigó. Más bien murieron bebiendo vino de consagrar y teniendo sexo con monjas y niños (probablemente).

Al parecer, lo “políticamente correcto” prevalece, la gente nunca va a madurar ni a superar el tema de los judíos y por ende va a tratar de quedar bien con ellos. Tal vez porque es cierto, se trata de personas con un pasado muy trágico, o tal vez por otra$ razone$. Pero esto sigue siendo igual que llamar a los discapacitados “personas con capacidades diferentes” para que no vean que somos bien fijadotes. Los hechos están ahí, ya los conocemos, no hace falta demostrar que empatizamos con los desvalidos escandalizándonos y condenando a las hogueras del infierno a quienes lanzan declaraciones tan absurdas.
Pensándolo bien, me voy a atrever a desacreditar la gloriosa historia de nuestra nación, para ver si alguien sigue el ejemplo del eminente gobierno argentino y me saca cuando menos de esta ciudad apestosa:

Malverde robaba a los pobres para dárselo a los ricos (aparte era narco).
Benito Juárez sacrificaba focas bebés para vender sus pieles.
Emiliano Zapata vendía discos piratas.
La Revolución Mexicana es un invento de puros muertos de hambre.
México está poblado en su totalidad por rubios preciosos.
Nunca hubo guerras.

Estoy a su disposición.

El mundo en que vivo.

Mis discos del 2008

2008-12-29T13:17:00.001-08:00

10. Kitty, Daisy & Lewis
Son adolescentes, son hermanos y tocan el mejor rock & roll clásico, hasta visten y suenan como si los hubieran sacado de la época del mismísimo Little Richard. Todo un explosivo repertorio de rock y blues de ese que te obliga a bailar, en especial su versión de Going Up The Country, que me gusta más que la original.

9. The Black Keys – Attack & Release

La verdad prefiero sus dos producciones anteriores, pero con el sólo hecho de que una de mis bandas favoritas de la actualidad haya sacado disco este año, ya entra en mi lista. En esta ocasión las llaves negras nos entregan un trabajo más pulido, haciendo a un lado el estilo lo-fi que los caracterizaba, pero con tremendas canciones como la estremecedora hasta el hueso Things Ain't Like They Used to Be.

8. Reckless Kelly – Bulletproof
Por ahí los llaman reyes del country-rock actual, y con sólo escuchar este disco uno cae en cuenta de que no es para menos. Un rock guitarrero, muy americano, sincero y directo, como para ponerlo en un bar y acompañarlo con unos buenos tragos de whisky. Aquí nada de americana ni reinvenciones del género, éstas son las canciones para carreteras y corazones rotos de toda la vida.

7. Eli “Paperboy” Reed & The True Loves – Roll With You

Una de las grandes revelaciones del año. Este señor es dueño de un feeling que ya quisieran muchos tener. Antes cuando la gente se refería al soul y al r&b hablaban de música como ésta, no de las corrientadas de Usher o Rihanna que ahora se llaman igual. Canciones con muchísimo sentimiento y muy marcada influencia de James Brown y Otis Redding es lo que nos ofrece Paperboy, un discazo para bailar hasta volverse loco.

6. Marc Ford & The Neptune Blues Club
El ex-guitarrista de los Black Crowes ahora en solitario nos entrega su tercera producción, puro blues-rock del que da gusto escuchar. Todo el disco se va en canciones que dan la impresión ser el producto de un grupo de amigos que se juntó a jammear y dejaron pulsado el botón de rec para ver qué salía. El resultado son un montón de ritmos de blues y rock clásico que mantienen un altísimo nivel de principio a fin.

5. The Boxmasters

No estoy muy al tanto de la carrera cinematográfica de Billy Bob Thornton, pero con su banda The Boxmasters se ganó mi admiración. Estos señores se aventaron toda una propuesta muy original tanto de imagen como de producción del disco, que por cierto es doble. El estilo es un country que recuerda mucho al gran Johnny Cash, pero haciendo gala de un humor negro pocas veces visto en el género, como cuando cantan “I’ll give you a ring, when you give me back my balls”. Excelentes resultan también sus versiones de I Wanna Hold Your Hand y The Kids Are Alright, los mejores covers que he escuchado.

4. Teddy Thompson – A Piece of What You Need

No estoy seguro del género en que encaja la música de Teddy Thompson. Lo que sí es que lo suyo es un pop muy fino de altísima calidad, canciones muy melódicas y amigables que se quedan todo el día en la cabeza. Una producción a veces melancólica pero la mayor parte romántica, el disco que hay qué dedicarle a una mujer sin llegar a ser cursi ni ñoño.

3. Jonny Kaplan & The Lazy Stars – Seasons

Un disco que desde el principio te hace querer tomar una cerveza bien fría. Con canciones que bien podrían haberlas firmado los Rolling Stones (Smoking Tar por alguna razón me recuerda mucho a Let It Bleed), aunque por ahí también se asoma alguna influencia de Dylan y de Tom Petty. Apenas nueve canciones conforman este plato que por supuesto deja con ganas de más, y es que ni una sola tiene desperdicio. Mención aparte merece Seasons, corte que le da nombre al disco, una de mis canciones favoritas del año.

2. Oasis – Dig Out Your Soul
Cuando el mundo ya no esperaba mucho de los hermanos Gallagher, éstos llegaron y nos dejaron a todos con la boca abierta. Oasis echó mano de la psicodelia y riffs setenteros para darle un nuevo giro a su música, que si bien nunca ha dejado de sonar a ellos, en esta ocasión nos da una sorpresa muy grata. The Shock of The Lightning es el mejor sencillo que han sacado en años, y Get Off Your High Horse tiene un aire a Led Zeppelin que nadie hubiera esperado en esta banda. También vale mucho la pena el disco bonus donde viene un remix de Falling Down a cargo de Chemical Brothers que me gusta más que la original. Este disco enorme fue casi la única razón por la que fui a verlos en concierto en noviembre pasado. Lo he dicho.

1. Mudcrutch

Sólo los grandes son capaces de hacer que su primer disco suene como si fuera un best of. Este es el caso del señor Tom Petty, quien resucitó a Mudcrutch, una banda que tuvo cuando joven, para marcarse un gran debut que viene a reiterarnos que lo bueno del rock estará siempre en sus raíces. Es tal la calidad del disco que me es imposible destacar una canción por encima de otra. Todas y cada una son imprescindibles, desde la western Shady Grove, pasando por la balada country Orphan On The Storm, el rocanrol de Six Days On The Road, la neilyoungiana The Wrong Thing To Do, hasta los extensos jams de Crystal River y Bootleg Flyer. Se trata de una parada obligatoria para todos los amantes de esta música, una muestra de cómo suena el poco rock que no se ha convertido en un pretexto vil para vender celulares.

Menciones especiales

Ryan Adams & The Cardinals – Cardinology
B.B. King – One Kind Favor
Mark Olson & Gary Louris – Ready For The Flood
AC/DC – Black Ice
Discos que por cuestiones de tiempo no me he dado la oportunidad de escucharlos detenidamente, pero que no dudo que también se tratan de excelentes álbumes de este año.

Los regresos

Motley Crue – Saints of Los Angeles
Metallica – Death Magnetic
Aunque no suponen un regreso a sus raíces ni están al nivel de sus mejores producciones, como muchos han supuesto (vamos, que de ahí no va a salir ningún clásico), se trata de dos discos tremendos con excelentes canciones que resaltan lo característico y lo que más nos gusta de cada banda.

Las decepciones

Guns’n Roses – Chinese Democracy. Quitándole que ya no están todos los miembros originales y que obviamente no podíamos esperar algo que superara sus trabajos clásicos, la verdad es que el disco se hunde por sí solo. Para mí se salvan tres o cuatro canciones, lo cual no es suficiente como para considerarlo bueno.
Alice Cooper – Along Came a Spider. Un disco conceptual muy regular. Si acaso Vengeance is Mine, con Slash a la guitarra, vale la pena, pero porque me suena a No More Tears de Ozzy.
Danko Jones – Never Too Loud. Una banda muy prometedora que tenía una trayectoria underground impecable. Viniendo del excelente Sleep Is The Enemy, para este nuevo disco se pulieron bastante. Más de lo que debieron.

Disco que no es del 2008 pero que descubrí este año

The Jayhawks – Rainy Day Music.
Una joya de esta banda que desgraciadamente ya no está activa (al menos con ese nombre), y que no entiendo cómo pudo pasar desapercibida aquí mientras en Europa le fue mucho mejor. Un disco que no dejó de sonar en mi carro por un buen rato, con melodías muy marcadas por The Byrds y el rock de los sesenta.

¡Feliz Navidad!

2008-12-25T17:17:00.000-08:00

Les desea a todos los lectores de este blog su amiga Laura Elena Zúñiga, Nuestra Belleza Sinaloa. Que la magia de estas fechas inunde sus corazones, y que la paz y la prosperidad estén con todas sus familias para que podamos seguir poniendo el nombre de nuestro estado muy en alto.

El mejor cover del año

2008-12-10T12:01:00.000-08:00

Es en estas fechas cuando en todos los sitios y revistas especializadas aparecen balances de lo mejor del año cuanto a música: que si Coldplay, que si Madonna, lo de toda la vida. Yo no voy a hablar de los discos que más me gustaron (todavía), pero sí de algo que considero todo un acierto en creatividad y buen gusto. Me refiero por supuesto, al mejor cover del año.

Los encargados de hacer el anuncio para Movistar tuvieron el excelente tino de escoger el hit de la sensación indie-popera del momento, The Ting Tings, para convertirlo en un jingle pegajosísimo de esos que no te sacas nunca de la cabeza. Tampoco quiero restar crédito a los creadores de la versión original, ya que a ellos se les ocurrió todo lo contagioso que puede tener la canción, es decir, los coritos (e-e-e-e, a-a-a-a, i-i-i-i, etc.) como para niño de preescolar a quien le enseñan las vocales por primera vez. Aun así, el comercial resulta en una sublime reinterpretación de la pieza que además de invitarnos a bailar (y a comprar celulares), nos hace maravillarnos ante la magnífica… bueno, mejor me dejo de cosas y digo directamente que la canción original me parece una puta mierda insufrible, ahora soportar el anuncio es mil veces peor. Tengo la teoría de que una canción deja de gustar cuando alguien la empeora, y en este caso no creo que les sea muy grato a los indies y fans en general ver la corrientada en la que fue a parar el éxito de su grupo favorito. Podría pensar que fue intencional por parte de los “creativos”, si no demostraran en cada comercial la incapacidad de inventar siquiera sus propios marcianitos, y recurrir al nauseabundo plagio de los de Toy Story. Aun así me divierte pensar en un chico indie rasgando sus vestiduras ochenteras y ahorcándose con su bufanda ante semejante aberración. Sí señores, que quede claro que desde aquí deseo de la manera más ferviente la muerte de toda esa modita de colores y cancioncitas electro-infantiloides. De los emos no, que a ellos sí les tengo cariño.

"...por favor mándanos un rayo"

Post patrocinado por Telcel.

Ya no me gusta Batman*

2008-11-10T17:56:00.000-08:00

Del departamento de “a ver cómo llamamos la atención”, me llega la noticia de que el director Christopher Nolan podría enfrentar la demanda más absurda de la historia desde aquella de la mujer que metió su gato al microondas (si es que no se trata de una leyenda urbana). Resulta que existe una ciudad en Turquía que se llama Batman, y su alcalde está muy molesto porque la gente en Hollywood se llena los bolsillos de dinero usando el nombre y a él no le ha tocado nada. Aunque las diferencias en cuanto a significado son abismales, ya que como sabemos “Batman” quiere decir hombre murciélago; y “Batman”, la ciudad, al parecer es un vocablo turco que significa “lugar de las demandas estúpidas”, el ofendido presidente recalca que “sólo hay un Batman en el mundo. Los productores estadounidenses de cine usan el nombre de la provincia sin nuestro permiso. Demandaremos a quienes usen el nombre de Batman y si es necesario iremos a los tribunales en EEUU”.

Cuando Christopher Nolan preguntó por qué hasta ahora les da por andar con lloriqueos siendo que bien pudieron haber demandado a la primera película de Batman en el 89, Huseyin Kankan, el alcalde, respondió: “es que su Joker nos gustó más, y sabemos que con Tim Burton más vale que nadie se meta”.

“solo hay un Batman… y no es el de George Clooney" (atentos al batipezón)

En entrevista, un ciudadano de la provincia declaró: “Por supuesto que a nadie le gustaría que el nombre del lugar donde nació sea el mismo que el de un oscuro justiciero enmascarado que protagonizó una película destinada a convertirse en un clásico. Bueno, para qué nos engañamos, a mí sí”.

Recordemos que un caso muy similar se dio en 1978 a propósito del estreno de Superman, cuando el rey del planeta Kriptón llevó a juicio a los realizadores por haber retratado a los kriptonianos de manera muy poco realista (son más bien chaparros).

Por su parte, algunos habitantes de Hellboy (pueblito situado cerca de Yugoslavia) dijeron que no es para tanto, dado que ellos hasta celebraron cuando por fin pudieron ver en su única sala de cine los primeros 24 minutos de la película del mismo nombre (una ley les prohíbe exhibir películas completas). Lo que sí, es que se sabe que los oriundos de este pueblo son gente muy campechana y alegre.

*La ciudad.

Gracias Maná*

2008-11-05T18:55:00.000-08:00

Finalmente sucedió, luego de debates, comerciales, obstáculos y una intensa y agotadora campaña que por momentos parecía interminable. El día histórico llegó, y lo que ayer era sólo algo de ficción se convirtió en el suceso a recordar por generaciones: el primer hombre afroamericano en ser electo presidente del país más poderoso del planeta entero. Muchos mencionaban el descontento de la población ante los desaciertos de la administración anterior a la hora de analizar los porqués de esa victoria que significó un paso gigantesco en la sociedad estadounidense y en el mundo. Pero él, y sólo él, conocía uno de los factores determinantes que lo condujeron hacia la Casa Blanca. Era tiempo de hacer la llamada, de agradecer a ese alguien sin cuyo apoyo las cosas muy probablemente no habrían llegado a buen puerto. El nuevo líder no esperó más, y ordenó a su asistente lo comunicara en seguida.
Un teléfono celular sonó en las costas del Pacífico. Fher observaba en cuclillas cómo una tortuguita bebé se hacía camino hasta el mar, con la sonrisa de quien mira a su hijo dar sus primeros pasos. Su secretaria se acercó a él con cara sorprendida y teléfono en mano, mismo que el cantante tomó sin más, se lo acercó y dijo:

- ¿Hola?

- Buenas tardes Fher – saludó el mandatario-, te habla Barack Obama ¿cómo has estado?

- Señor presidente, ¡qué sorpresa! – exclamó el artista- déjeme felicitarlo por su triunfo y decirle que aquí en México estamos todos muy contentos, muchas gracias por llamarme.

- Al contrario Fher, soy yo quien te quiere agradecer el haberte pronunciado a nuestro favor, estoy seguro de que ello fue un aspecto decisivo a la hora de los resultados.

- Bueno señor presidente, es que siempre he creído que su campaña trascendió los temas raciales y unió a la gente. De verdad es un mensaje de esperanza para todo el mundo.

- Muchas gracias, me importa mucho tu opinión, sobretodo habiendo tantos paisanos tuyos en Estados Unidos.

- Así es señor, porque piénselo, ¿quién construye las carreteras, los hospitales? ¿Quién recoge las uvas y el trigo? ¿Quién pone el pan en la mesa? Y dónde, ¿en dónde están sus sueños? Luego de casi un siglo de migración desde todos los rincones de América Latina, ¿en dónde quedaron su sudor y su esperanza? – la indignación de Fher se asomaba en sus ojos vidriosos.

- Es por eso que te llamo – respondió el presidente-, conozco la influencia que tienes en los latinoamericanos, y me gustaría que trabajáramos juntos por una mejor situación de los inmigrantes.

- Cuente conmigo para lo que sea necesario señor, su triunfo es una noticia alentadora para todos, estamos listos para luchar por un mundo mejor, es tiempo de la revolución, una revolución… de amor – aclaró inspiradísimo el cantante.

- Nos mantendremos en contacto entonces, ahora te dejo porque tengo que llamar a Juanes, hasta luego, que estés bien y te reitero mi más profundo agradecimiento.

- Chido carnal.

Al finalizar la llamada, Barack Obama miró por la ventana abierta del Salón Oval. Sin duda alguna se trataba de un logro sin precedentes en su vida y en la de todo su equipo, pero el trabajo no terminaba ahí. La dura tarea de enderezar la economía del país y atender tantas cuestiones que clamaban por una solución urgente apenas iniciaba. Por fortuna contaba con el apoyo de tantos artistas que de vez en cuando hacen a un lado el espectáculo para ocuparse de lo que realmente importa: lo que sucede a nuestro alrededor.

Fher se puso de pie y comenzó meditabundo su caminata a la orilla de la playa. Cuando Álex lo alcanzó corriendo, el cantante no apartó su vista del horizonte.

- ¿Es cierto que hablaste con Obama? – preguntó sin ocultar su asombro el talentoso baterista.

- Sí… - respondió Fher, sumido en sus pensamientos.

- ¿Sabías que su segundo nombre es Hussein?

- Órale, chido…

El vocalista siguió caminando a tiempo que experimentaba un extraño sentimiento de satisfacción. Esa noche, tuvo la certeza de haber aportado su granito de arena para transformar el lugar en que vivimos. De repente le vino a la cabeza ese árbol del Amazonas cuya vida era perdonada, ese niño africano que tuvo su desayuno, ese judío y ese musulmán que se daban la mano en Israel, ese patito que no era bañado con petróleo, ese soldado que decidía no torturar a más iraquíes. Supo que se empezaba a ver una luz al final del túnel, una luz que él mismo había ayudado a hacer resplandecer, la luz que reflejaría el amor de su lucha… porque amar es combatir.

*Inspirado en un post de Bajo Presupuesto.

De los premios MTV

2008-10-18T17:31:00.000-07:00

Tengo una gripa de ésas que lo dejan a uno más delgado. Me siento tan enfermo que ni siquiera puedo escribir, nomás de estar maldiciendo lo que sea que me haya causado este mal. De hecho pasé los últimos treinta minutos tratando de hilar los enunciados anteriores; pero aquí estoy, y ya que propuse actualizar esto al menos una vez a la semana tengo algunos comentarios acerca de los premios MTV. Hablo por supuesto de los de Latinoamérica, no de los otros en los que Britney Spears fue ovacionada de pie por la misma gente que se burló de ella el año pasado (quiero pensar que estaban siendo demasiado irónicos). Ya es un cliché el quejarse de lo que este canal ha venido a ser en los últimos años, pero aun así me interesó ver el show esta vez, por eso del 15 aniversario. Fue entonces que mi gripa y yo decidimos sentarnos a verlo, para después compartir con ustedes las siguientes observaciones:

-LAS tres palabras para ganarse al público tapatío (extranjeros, tomar nota): Tequila, Chivas y Guadalajara (o Jalisco o México, que para efectos vienen siendo lo mismo). Curiosamente sus equivalentes japoneses (Sushi, Sake, Dragon Ball) no han probado surtir el mismo efecto.

-Mejor Artista Pop: Kudai. ¿En serio Kudai es pop? Digo, los tatuajes, los piercings, el maquillaje y las uñas negras… alguien debe haberse equivocado.

-Qué gusto ver a los Fabulosos Cadillacs tocando vía satélite desde Argentina (no son dignos de pisar el mismo escenario que Paramore) y que luego de tantos años se mantengan en plena forma, hasta el señor Flavio se ve más joven. Qué puedo decir, esta banda me gusta bastante.

-En la escala de plagios innecesarios de Jackass, The Dudesons se encuentra justo entre Dirty Sánchez y No Te Equivoques (orgullosamente mexicano).

-Me cae muy bien Flavor Flav, y no pude evitar sentirme mal por él cuando subió al escenario acompañado por Alejandra Guzmán. Esta señora es un viviente error de tiempo y espacio. ¿Alguien le cree a su edad esos desplantes? ¿Por qué piensa que para ser rockero hay que comportarse así? Su hija ha de estar que se retuerce en la clínica de rehabilitación (de pena, no por el proceso de abstinencia).

"Te odio mamá"

-Si Zoé vuelve a tocar el tema del espacio en alguna de sus canciones (“profeta galáctico”, “en tu planeta me quedé”, “viajas como un asteroide”, etc.) va a tener que pagar regalías a la NASA. Me sorprendió que Ximena Sariñana tocara con ellos en lugar de hacerlo con la Forquetina.

-Aunque tremendamente molesto, fue muy original el detalle de Belanova al despellejar un conejo vivo en el escenario. Al menos eso creí escuchar, la verdad no estaba prestando atención.

-Cuánto debe de haberle pesado a Molotov el hecho de que las malas palabras ya no suenen tan mal en televisión. Si hasta Juanes, el mismísimo activista embajador de la paz o yo qué sé, dijo algo como “hijoeputa”. ¿Cómo piensan ofender ahora? ¿Burlándose de los discapacitados?

-Metallica cerró con broche de oro, tocando su nuevo sencillo por primera vez ante las cámaras y pateando traseros como siempre. Como extra y para no desentonar, les siguió una bandita amateur de Mexicali que nunca se había presentado en televisión y que hizo gala de fallas técnicas desastrosas y errores de ejecución. Todo un acierto por parte de los organizadores.

"¿A qué hora toca Enanitos Verdeeeeesss? ¡Yeaaaahhh!"

Cinco formas de ayudar a David Duchovny

2008-10-09T18:49:00.000-07:00

David Duchovny, mejor conocido por su rol de Fox Mulder en Los Expedientes X (cada que alguien escribe su nombre sin mencionar esta serie, un angelito se muere) admitió su adicción al sexo e ingresó a un centro de rehabilitación para tratarla. Para ello tuvo que mudarse de Los Ángeles a Nueva York, porque ser un actor con una afición desmedida al sexo viviendo en Hollywood es como ser adicto al chocolate y llamarse Willy Wonka. Pero lo que podría sonarnos como unas ganas incontenibles de estar cogiendo todo el tiempo se reduce más bien a pasar el día entero viendo porno en Internet. Así es, la adicción del señor se refleja en la “enorme cantidad de horas que pasaba visitando páginas web para adultos”.

"señor Duchovny, ¿puede decirme qué ve aquí?"

Dicen que este mal equivale por alguna razón a ser jugador compulsivo, obviamente con los respectivos videos y fotos de culos que involucra, por lo que requiere de todo un tratamiento. ¿De verdad será para tanto? Digo, habiendo alcohol, cocaína y esas cosas, no imagino a un grupo de científicos decidiendo cómo habrán de combatir el problema de alguien que malgasta todo el día frente a su computadora. ¿O qué los jugadores de Warcraft ya comienzan a preocuparse también? Robert Downey Jr. ha de estar que se caga de la risa.

“¿adicto a qué?”

No tengo la menor idea de lo que consistirá la rehabilitación, pero hay algunos métodos que se me ocurren para hacer de sus andanzas por la red un infierno que deseará no repetir.

1.Proporcionar a Mulder una conexión de mierda, lentísima y que se caiga a cada rato, y que además reproduzca ese sonido odioso como cuando uno tenía que conectarse por allá del ’98.

2.Saturar sus cuentas de correo con publicidad frustrante y engañosa, como la de páginas que anuncian fotos de Britney Spears y luego resulta que requieren de suscripción. Alejar por lo tanto cualquier tarjeta de crédito que pueda tener a su alcance.

3.Hacer que las páginas que Fox Mulder visita estén sólo en PDF (ya sabemos la mierda que resulta querer abrir uno de esos archivos) y los videos que se baja sean únicamente en Real Player.

4.Editar todos los videos que Mulder baje, añadiéndoles el audio de una feminista hablando de temas como el por qué las mujeres no deben ser tratadas como objetos sexuales y/o de las muertas de Juárez.

5.En caso de que le gusten las fotos de celebridades desnudas (lo cual por algo me es raro pensar), propongo hacerle ver, al estilo de la Naranja Mecánica, algunas que ni siquiera un adicto al porno quisiera toparse; mismas que los doctores deberán conseguir en caso de que no existan, así como prevenir cualquier posible efecto secundario no deseado (léase ataque cardíaco o vómito incontrolable): Whoopi Goldberg, Julia Roberts (sonriendo), Tilda Swinton (no me jodan, es fea), la cabeza de Rihanna, Rossie O’ Donell y la cantante de Tokio Hotel.

"¡paren, sádicos!"

Pueden ser medidas algo duras, lo acepto, pero pueden servir si lo que se quiere es que Mulder no vuelva a tocar una computadora en su vida. Luego de esto lo más seguro es que termine odiando ya no la pornografía, sino toda la puta informática.

Tropic Thunder y las ganas de joder

2008-10-01T09:27:00.000-07:00

Avisos: primero, que el siguiente texto puede contener algún spoiler, así que si no has visto la película corre al cine de una vez, yo aquí te espero cuando regreses. Segundo, que ya sé que la gente es libre de protestar y opinar lo que le salga de los huevos, por eso mismo hay blogs, y éste es el mío.

Viéndolo de cierta forma, podemos fácilmente pensar que el cine vive en la actualidad una de sus mejores épocas. Cómo no, si sólo en este año con The Dark Knight nos dieron una cátedra ya no de adaptar comics, sino de hacer películas que pateen culos, y con Hellboy 2 nos demostraron cómo es posible plasmar en pantalla cualquier cosa que uno tenga en la cabeza. Viéndolo de cierta forma, Hollywood evoluciona para bien, si uno considera la aparición de propuestas tan originales como Be Kind Rewind, o el hecho de que las películas de guerra van prescindiendo del tan machacado sentimiento patriotero en pos de una visión más crítica de las políticas internacionales de su país. Pero ¿saben quiénes no han cambiado en lo absoluto? ¿Saben quiénes siguen haciendo acto de presencia a estas alturas en que se antoja por demás absurdo? Los ofendidos de toda la vida.

Traigo a cuento a estos mequetrefes por las muchas protestas que desató el estreno de Tropic Thunder (bautizada Una Guerra De Película por esos genios incomprendidos que se encargan de cambiar los títulos al español), lo nuevo de Ben “Cuando-no-hago-comedias-geniales-estoy-pariendo-mierdas” Stiller. La película es buenísima, y además de tener sus momentazos cómicos, critica y se burla de todo lo que es el cine gringo en estos días. La academia, productores, actores y hasta tramoyistas, para todos tiene esta obra que no deja títere con cabeza al ridiculizar esa industria que se ha venido pudriendo con el tiempo. El relato de un grupo de actores perdidos en Vietnam (o cerca de) durante la malograda filmación de una película de guerra es la mera excusa para todo esto.
Lo que hizo a las buenas conciencias poner grito en cielo fue lo siguiente: se supone que Tugg Speedman (el actor encarnado por Ben Stiller) protagonizó Simple Jack, una historia acerca de un muchacho discapacitado, la típica que siempre sale ganadora en los oscares, sin embargo ésta no lo consiguió. Entonces vemos a Kirk Lazarus (Robert Downey Jr.), explicándole a Tugg por qué su actuación no logró convencer a los críticos. Los quejosos alegan que se refiere a los discapacitados de forma muy despectiva, al llamarlos en inglés retarded (“don’t go full retarded” es la línea que suelta el personaje y que al parecer ya se volvió clásica), retrasados en español. Ello les bastó para hacer el ridículo afuera de cines con las tradicionales pancartas y frases pegadizas. Lo que no entiendo es cómo personas que se preocupan por el acontecer en la sociedad y están al pendiente de lo que consideran injusticias para señalarlas y hacerse escuchar puedan ser tan cortas de visión. Porque parece bastante obvio que la supuesta ofensa no va por ahí. O díganme, ¿qué ganaría Stiller al burlarse de los discapacitados? Sería una broma tan baja y de mal gusto que haría vomitar a los guionistas de Epic Movie. No sé como esa runfla de cretinos no pudo darse cuenta de que el objetivo de la película es reírse del negocio del cine, no de la gente. Argumentan que el discurso de Lazarus trivializa el hecho de ser discapacitado, al dar consejos de cómo ganarse un Óscar actuando como tal; mas por alguna razón esa indignación absurda no les deja ver que la crítica es para quienes han utilizado este método, y claramente cita ejemplos de actores y películas. Por lo mismo es que el término “retarded” no tiene el efecto que quieren atribuirle, ya que se refiere al trabajo de los actores, quienes hasta donde yo sé gozan plenamente de sus facultades mentales. Además el señor lo que hace es decir la pura verdad. Presten atención a la escena y verán.

¡Maldita seas, Tropic Thunder!

Volviendo a la película en sí, es altamente recomendable. Su humor me recuerda al episodio de South Park en que los niños intentan detener los siniestros planes de Spielberg y George Lucas, quienes no se cansan de remasterizar sus filmes; o el otro donde se burlan de lo que hace actualmente Rob Schneider.
El papel de Ben Stiller es de los que da gusto ver en él; va más por el estilo de Zoolander que por el de sus comedias románticas. Robert Downey Jr. está excelente y da la impresión de haberse divertido como dios manda, demostrando una vez más por qué se le tiene en tan alta estima desde hace muchos años ya. Quien parece no dar mucho es Jack Black, que aunque cumple muy bien, es rápidamente opacado por la química entre los dos primeros actores, que viene siendo enorme. Ojalá tengan la idea de repetir esta dupla en un futuro, porque da para mucho. Me agradó también ver a Jay Baruchel, joven talento que alguna vez protagonizó una de esas joyas de la televisión que cortan antes de tiempo, a saber por qué, llamada Primer Año.

Por último, si no toqué el tema de la otra polémica, la de Downey Jr. haciéndola de negro, es por que me parece aún más idiota e injustificada que la anterior. En serio déjense de cosas y aprendan a pasar un buen rato con una película que sólo busca entretener (y ganar dinero). Y no, no estoy siendo racista.

¡Fuera de mi blog!

2008-09-14T12:33:00.000-07:00

No nos engañemos: ya nos hemos divertido mucho con la jocosidad y el ingenio con que acostumbro a salpicar estos escritos, pero hasta alguien como yo debe tomar en cuenta cuando hay gente que también está haciendo cosas interesantes. Tómense un rato para darse una vuelta por las webs que a continuación les recomiendo, y vamos reconociendo el hecho de que también hay vida fuera de este blog.

Créanlo o no, hubo un tiempo en que tuve cuenta de facebook. Y aunque puedo soltarme hablando mierda del sitio (a fin de cuentas ¿quién no?), la verdad es que lo cerré porque jamás le encontré utilidad alguna. No lo usaba. Nada más con la pornografía y youtube ya tengo dos potentísimas razones para no estar modificando mi perfil de facebook cada dos minutos; pero no me hagan mucho caso, acá hay alguien que lo explica mejor que yo (tampoco se pierdan lo que dice de twitter).

Del mismo sitio es este Dan O’ Brien, quien habla por muchos de nosotros al decir lo que quiere de Sarah Palin. Al menos a mí parece haberme leído la mente.

No viene al caso, pero tampoco queda mal.

Todos sabemos que uno de los aspectos más importantes a la hora de ser el alma de la fiesta es, sin duda alguna, la playera que llevamos puesta. Nunca olvidaré la ocasión (una de tantas) en que fui el centro de atención, envidiado por hombres y deseado por mujeres, gracias a mi buen tino al elegir para esa noche mi camiseta de “Enrique y Beto son heterosexuales”. Y vaya que es un asunto delicado, porque ni todo el carisma del mundo es suficiente para lucirte cuando llevas puesto ese trapo que compraste al salir del concierto de Rata Blanca (nada contra los fans de este grupo, sólo su mal gusto para vestir… y para escuchar música). Por suerte acá tenemos a Please Dress Me, que viene siendo como el google de las playeras (o más bien el google de tres tiendas que las venden), con excelentes ideas y diseños para vestir como un ganador.

Algo que me encanta es visitar los botaderos de DVD’s en supermercados y tiendas especializadas para seguirme sorprendiendo con cada aborto cinematográfico que se encuentra en esos lugares. Tampoco puedo evitar cambiar de canal cuando están pasando el peor de los bodrios serie Z en Cine Mexicano por Cable. Y es que, han de saber, muchas de esas bazofias ocupan un lugar en mi corazón. Gracias a esta práctica me he enterado de la increíble existencia de mierdas como El Clon de Hitler, la cual ahora me arrepiento de no haberme llevado cuando la vi mal acomodada en un estante. Si comparten este tipo de afición (también si no, que igual se van a reír), visiten Cine Cutre, web española dedicada a reseñar lo peor (o mejor, según se mire) del séptimo arte. Por ahí colaboré con una versión extendida de mi crítica a Chabelo y Pepito Detectives.

Todos semos homos

2008-08-20T15:37:00.000-07:00

Manifiesto desde aquí mi total repudio a los medios de comunicación por haberse olvidado de una cuestión de absoluta actualidad y relevancia que vayan ustedes a saber por qué hicieron a un lado: los emos. Que yo sepa no han desaparecido. ¿Por qué ya no los pelan? ¿Dónde quedaron los reportajes que les dedicaron en los principales noticieros de las cadenas nacionales? ¿Qué harán los padres de familia que todavía no saben detectar si su hijo adolescente es un emo? ¿Qué haremos nosotros sin esa forma tan objetiva y seria que tuvo Tv Azteca de informarnos al respecto? Si hasta en Telehit les dieron un espacio en horario estelar para que fueran a hacer el ridí… digo, para que nos hablaran de su cultura (es un decir) de la cual a muchos todavía no nos queda claro si se cortan por gusto o por qué. Y ahora resulta que ya nadie toca el tema, que todo volvió a la normalidad, que nuestros jóvenes dejaron de subir fotos de su cabello a internet (porque a eso se dedican los emos ¿no?). No, señores, no. Las modas pasajeras también merecen respeto.
Ah, pero eso sí: todo mundo quiere ser el primero en cubrir las olimpiadas de Beijing. Todos quieren ser nuestra primera opción a la hora de sintonizar los juegos para enterarnos de los resultados de las competencias en esos deportes que cada cuatro años nos acordamos de que existen (¿qué es esa mierda de “balonmano”? ¡Por favor!). Nadie escatima en esfuerzos por ser el primero en preguntar a nuestros medallistas qué se siente triunfar y poner el nombre de México en alto, dado que aquí la victoria de un mexicano es la de todos nosotros. Quienes se empeñan en salir vencedores de esta guerra que como bien sabemos, la ganará el que cuente con los mejores comediantes, se olvidan de la trágica existencia que llevan estos atormentados muchachos a quienes ni Omar Chaparro ni Tachidito lograrán arrancar siquiera un atisbo de sonrisa, por más creatividad e ingenio que inyecten en sus trabajos (y de ello no cabe duda). Es realmente inaceptable este ninguneo al que se ha sometido a los pobres adolescentes víctimas de la mercadotecnia, que la verdad sea dicha, no tienen culpa de nada.
Pasando a otro orden de cosas, me dio mucho gusto encontrar por todos lados la única noticia importante que se dio la semana pasada: el cumpleaños de Madonna. La diva del pop, una de las artistas más originales e influyentes del siglo XX cuya carrera sigue estando en plena forma y cosechando éxito tras éxito ha cumplido cincuenta años de vida, manteniéndose tan activa como antaño y sorprendiéndonos con una trayectoria más que envidiable. Increíble, ¿no? Bueno, no.

Tan malo que no puedes dejar de verlo

2008-06-17T17:28:00.000-07:00

Seguro te ha sucedido: no hay nada qué ver en la tele, vas cambiando de canal en canal cuando llega una imagen que te asalta, te toma de las greñas y no te suelta. Quieres seguir cambiándole pero la mano que tiene el control se paraliza, tu vista se pega a la pantalla y no puedes hacer nada por dejar de verla, por quitarte de ahí, ni siquiera por pensar en otra cosa y restarle atención a esa monstruosidad que no sabes cómo fue a parar en tu televisor. Felicidades, te has topado de nuevo con el fenómeno de “tan malo que no puedes dejar de verlo”, una imagen que te acompañará hasta tus últimos días, ya que a la fecha no se conoce terapia que logre borrarla del cerebro. Los científicos dicen que el llegar a una vejez con la mente a plenitud depende en gran medida de evitar encontrarse con esta clase de aberraciones, pero a como están las cosas, pocos serán quienes lo logren. Éstas son tres de las que me persiguen a diario, atrocidades a las que debo horas de insomnio y malestar.

Acompáñame.
Una película que pasan de vez en cuando, en la que una joven y hermosa Rocío Dúrcal vive una aventura al lado de un también joven Enrique Guzmán, acompañados de una anciana insoportable, cuya cara forma parte de la escena que tengo incrustada en la cabeza y que pasaré a describir. Por si nos quedaba duda de que esto se filmó en pleno furor de los sesentas, uno de los números musicales que se dan cada dos minutos a lo largo de toda la película consiste en Mercedes (Rocío Dúrcal) cantando al frente de unos imitadores de los Beatles, mientras Tony (Enrique Guzmán) y la vieja que ya mencioné disfrutan del acto. A la mitad de la canción el camarógrafo comete la barbaridad de centrar la toma en el horripilante rostro de la viejuna, quien para demostrarnos que pese a sus cien años de vida es de espíritu joven, comienza a cantar también. Las muecas que hace en ese momento son de auténtico terror. Estoy seguro que el asombro que muestra Enrique Guzmán al verla no fue para nada actuado, y que más bien se estaba conteniendo para no salir gritando “¡qué carajo está pasando aquí!”. Para bien de mi salud mental, no encontré la escena en Youtube, que de haberla encontrado, la estaría viendo ahora mismo en lugar de escribir esto.

Antes muerta que sencilla.
Qué sería de la televisión mexicana sin los canales de música grupera. Bastante me he divertido con esos videoclips que rayan en lo kitsch, cuyos realizadores tienen la sorprendente habilidad de aprovechar la tecnología de hoy para que sus obras parezcan salidas de 1992. Pero lo que he tenido oportunidad de presenciar un par de veces (produciéndome siempre el mismo efecto) está muy lejos de divertirme y muy cerca de enloquecerme. Fieles a los cánones que manda el Movimiento Duranguense de adaptar cualquier canción que se les ponga en frente, la banda Horóscopos de Durango hizo su versión de la que cantaba una niña española que por alguna razón prefería morirse a perder su supuesta complejidad. El video correspondiente es una sucesión de tomas cada una más estremecedora y adictiva que la anterior. Se trata de un par de cantantes feas cuya nariz es una extraña cruza entre un zapato y un guante de box, que cantan dando a entender lo mucho que tardan arreglándose para lucir así. Durante todo el rato las tipas se esfuerzan en poner su mejor cara de mamonas en primerísimo plano mientras se intercalan primero una y luego la otra. El nivel de horror no hace sino ir en aumento. Todo funciona en perfecta armonía (la ropa, los perros, los tecladistas, las caras en la limosina) para atentar contra tu salud emocional, y cuando crees que ya nada puede ser peor, la tortura es coronada con un vaquero bailando en cámara lenta que provoca una zozobra de las que no se olvidan. Me quedo sin palabras para seguir describiendo esta desgracia, así que si tienes las agallas, respira profundo y velo.

El Monchis.

Hay una raza que yo creía extinta, que después de 2003 no quedaba un solo ejemplar vivo. Me refiero a ese tipo de hombres que puso de moda la lucha libre, cuyo clóset estaba conformado en su mayor parte por playeras marca NaCo. Esos sujetos muy dados a alburear y escuchar a Café Tacuba. La clase de persona a quien debemos que el chiste de que en los “teibols” se dice “y Zafiro baila aaaasiiiiii” o que todos los agentes de tránsito ordenan “aorillarse a la orilla” ya no haga gracia (no es que hiciera mucha al principio). Para mi sorpresa, Telehit tiene a dos de ellos conduciendo un programa. El Monchis es el típico show que no puede faltar en este canal, en el que los Conductores Irreverentes(TM) confirman su pertenencia a ese grupo de gente que a fin de cuentas no desapareció. Una vez que el programa está saliendo no puedo evitar verlo, y he de confesar, no sin cierta vergüenza, que me han hecho reír. Con todo y su vocabulario y su humor predecible, han logrado tenerme pegado a la pantalla sin que pueda hacer nada por salvarme de su ordinariez y no contentos con ello, me han provocado alguna risilla. Daría cualquier cosa por conocer una técnica que funcione en contra de esta especie de trance. Si tú la tienes, por favor házmelo saber.

Con todo y lo desagradable de estas situaciones, no me parecería mala idea que este blog tuviera el mismo efecto en los lectores.

Clone Wars: Porque Yoda no lucía suficientemente falso

2008-06-16T17:37:00.000-07:00

El señor Lucas se cuenta entre ese privilegiado grupo de personas que puede salir a vender cualquier mierda y tener éxito. Yo me cuento entre el no tan selecto grupo de gente que estando consciente de lo anterior no puede evitar consumirla. Lo digo porque ir a ver el estreno de Clone Wars en el cine lo tengo más seguro que mi pase al infierno.
Cualquier pretexto para ver sables láser en pantalla grande me hace plantarme en la sala con todo y palomitas, aun sabiendo que en esta ocasión los nenes de Lucasfilm se superaron en cuanto a descaro y poca vergüenza al sacarnos algo de dinero, y eso ya es decir.

Si no te has enterado, Clone Wars es un episodio de 90 minutos animado por computadora que sirve de preámbulo a una serie próxima a transmitirse por Cartoon Network. La historia se sitúa entre el episodio dos y el tres, en pleno entrenamiento de Anakin y desarrollo de las guerras clónicas. Esto sería muy interesante de ver si no fuera por el pequeño detalle de que ya lo vimos. Así es, nos venden el mismo cuento que ya salió en el mismo canal, en esos clips de dibujos animados que luego recopilaron en un DVD. Entonces ¿cuál es el punto? Que esta gente está que se quiebra la cabeza metiendo nuevos personajes para que no parezca que ya no saben cómo exprimir ya no la saga, sino el tema de las guerras clónicas que deberían dejar en paz de una puta vez. No voy a negarlo, el trailer promete acción, pero no se puede evitar la sensación que deja el estar ante una obra menor, pues de sobra se sabe que los tiempos de El Imperio Contraataca o incluso de La Venganza del Sith (mi favorito) quedaron muy lejos.
Así que este año tendremos el dudoso honor de presenciar en la sala de cine el comercial más largo que se ha hecho para una serie de televisión. Señor Lucas, se ha vuelto a salir con la suya.

P.D. Ya se cuelan los rumores de que el próximo proyecto de estas personas consiste en George Lucas metiéndonos un sable láser por el trasero y cobrándonos por ello. Estaremos al pendiente.

Chabelo y Pepito Detectives

2008-05-09T15:45:00.000-07:00

Algo que tienen en común la mayoría de los dirigentes, empresarios y políticos más exitosos de la actualidad es que fueron niños en la década de los setenta. Si echamos una mirada a cómo estaban las cosas entonces, nos es posible adivinar una de las razones por las cuales muchos de esos niños hoy por hoy se han convertido en hombres de provecho para la sociedad. En una época en que la pornografía aún se disfrutaba en revistas, en que las hamburguesas tenían carne de verdad y en que el rock era ROCK, naturalmente el desarrollo intelectual de los pequeñines en quienes recaería el futuro de la nación fue cosa notable. Viniendo de años tan turbulentos como los finales de los sesenta, nadie que tuviera un poco de inteligencia se atrevió a subestimar al público infantil. Los líderes del mañana requerían de una óptima preparación en todos los sentidos, si es que no se quería condenar al país a repetir su historia. Es en este contexto donde aparece Chabelo y Pepito Detectives, tercera parte de una saga que ríete tú de George Lucas.

Tyler Durden para niños.

Si ya la primera entrega (Chabelo y Pepito en la Lámpara Maravillosa) representó una brusca pero efectiva manera de enfrentar a los niños a la realidad, al mostrar un Chabelo que hablaba con su voz normal; la tercera es todo un llamado a la insubordinación y un desafío a lo establecido. Chabelo y Pepito Detectives nos trae la última aventura que viven estos personajes juntos, quienes en esta ocasión se dedican a resolver casos policíacos. La acción comienza cuando nuestros héroes de turno se infiltran en las instalaciones de un supuesto escuadrón juvenil para descubrir que se trata más bien de una fábrica, pero no cualquier tipo de fábrica: es un taller que se dedica a esclavizar niños que han sido hipnotizados mediante unos juguetes que emiten luces, un maléfico plan que ya quisiera Nike para sus maquiladoras en oriente. Si a estas alturas de la película no encuentras la crítica al capitalismo es que ya no quieres encontrar nada. Dentro del lugar los protagonistas se enteran de la estructura de la organización, misma que hace referencia a la famosa novela Un Mundo Feliz de Aldous Huxley; esto por si la historia no contenía suficiente mensaje aún, supongo. Los niños que visten de café son los obreros explotados, los de azul son niños más inteligentes que supervisan y los de blanco lo dirigen todo. Claro que a Chabelo, un niño de azul se lo explica de una forma mucho más simple: “¿Y ésos de café?” “Ésos son de otra onda”, contesta el mozalbete.
A propósito de los de blanco, se trata de un ejército de extraterrestres albinos con melena a lo John Lennon y poderes telepáticos inspirados en El Pueblo de Los Malditos. Uno de estos poderes consiste en una luz que les sale de los ojos, tan fuerte y efectiva que hasta detiene la imagen en un still, además de acabar con sus oponentes.
Como Chabelo y Pepito no pueden quedarse de brazos cruzados, deciden desmantelar la organización. Para ello cuentan con la ayuda de un extraterrestre disidente, quien les proporciona un artefacto para revertir los efectos de la hipnosis en los niños de café, y unos collares que los hacen inmunes a los superpoderes de los villanos. Armados con lo necesario nuestros héroes comienzan la revolución, y luego de sacar a los pobres obreros de su trance, Chabelo lanza un discurso por demás agitador: “Compañeros, ustedes han sido hipnotizados por la mente de una organización criminal que los ha estado usando como esclavos… ¡vamos hacia la libertad, los azules son nuestros enemigos!”. A ver si sale alguien que diga lo mismo a los niños que hoy se tragan la basura de Cartoon Network. En fin, que los pequeños obreros se rebelan y todo acaba en una encarnizada batalla donde interviene la policía, mientras nuestros protagonistas patean el albino trasero de los extraterrestres y los regresan por donde vinieron.

¡Órale cuate!

No quisiera caer en el lugar común de que todo tiempo pasado fue mejor, pero es que esta película no hace sino seguir confirmando el cliché. Sorprende que con su contenido subversivo no le haya puesto un alto el señor Echeverría, sabiendo cómo se las gastaba el pillo. Pero es lo que tiene, que los viejos nunca hacen caso a las “cosas de niños”, a menos que escandalicen con faltas obvias como groserías u obscenidades (que de paso, salen en caricaturas que no son para niños).
Nosotros por lo pronto, podemos deleitarnos con ésta y otras obras maestras de la ciencia ficción mexicana gracias a la magia del DVD y a las ventajas que da la nula apreciación cinematográfica de quienes las venden, ya que nos las avientan por menos de noventa pesos, como si fueran objetos de poco valor. Chabelo es grande entre los grandes, y nadie que haya disfrutado de esta trilogía podrá negarlo.

Envía Yofo al 91111

2008-03-26T10:50:00.000-07:00

Contrario a lo que eruditos de la talla de quienes escriben en la revista R&R han llegado a considerar, pienso que la canción “Yofo” de Molotov constituye una de las mayores afrentas ya no en contra del rock ni de la música en general, sino hacia la salud emocional de quien la escucha a diario de manera involuntaria e inevitable por encontrarse realizando sus labores cotidianas cerca de un televisor que transmite con cierta regularidad la pieza en forma de un anuncio malo, malísimo. Se trata de un spot publicitario de esos que invitan al espectador a enviar mensajes de texto vía teléfono celular y así obtener tonos y fotos, tan necesarios para sobrevivir a la revolución de las telecomunicaciones que se vive hoy día. El comercial empieza con el insoportable silbido característico de la canción para dar paso a la voz que dice lo siguiente:

“¿Estás listo para estar yofo-zafa-fofo? (mega-sic)”

Vamos a ver. Lo que se me ocurre cuando el anunciante tiene el arrojo de preguntar semejante atropello gramatical son dos cosas. Primero, que seguramente tiene la fortuna de no haber escuchado la canción en su puta vida y por lo mismo no se ha enterado de qué carajos va, ya que basta oírla una vez para darse cuenta de que el coro de la misma está cifradísimo en ese misterioso lenguaje que es el de la efe. Es por ello que supone que “yofo-zafa-fofo” es un estado, mas no sabemos si mental, líquido, sólido o gaseoso; y no la popular manera que tenemos los mexicanos de rechazarlo todo diciendo “yo zafo”. Segundo, que también es posible que su asombrosa capacidad analítica y deductiva le haga ver, cual espada del augurio de Leono, más allá de lo evidente. De esta forma sabe que la canción en realidad contiene la explicación de lo que es estar “yofo-zafa-fofo” (ya me voy hartando de escribir esa frase) y se dispone a compartirla con todo aquel que cuente con un celular polifónico y algo de saldo.
No obstante lo absurdo de su entrada, remata antes de terminar el comercial con otros dos intentos de palabras que me dejan perplejo. Una sale a relucir cuando reitera su invitación a descargar esta “yofo-canción” de Molotov. Ahora sí que no entiendo una mierda. ¿En qué consiste una “yofo-canción”? ¿Es éste un adjetivo válido para una pieza musical? Sé que existe una canción de Monocordio titulada también “Yofo”; ¿podría entrar de igual manera en la peculiar categoría de las “yofo-canciones”?
La que sigue termina de una vez por todas con mi paciencia. Resulta que el locutor avisa que además regalará una “fofa-foto” de colección. Consultando el diccionario caigo en cuenta de que el término “fofo” se aplica a lo esponjoso, blando y de poca consistencia. Si ya el que una fotografía impresa en el papel común sea fofa aparece como algo muy poco probable, calificar una imagen virtual almacenada en un teléfono celular (generalmente duro) con esta condición representa un absoluto disparate.
¿De dónde sacan a esta gente? Es como si mandaran a hacer comerciales a un hospital psiquiátrico (que igual ahí saldrían con algo mucho más coherente). Atrocidades de esta clase son las que manchan el impoluto prestigio de excelentes canales como Telehit. Y es algo que, como lo dije, estoy condenado a presenciar todos los días.

Superbad y la reivindicación del género masculino

2008-03-18T10:35:00.000-07:00

Está bien que señalen y desaprueben las injusticias que todavía se suscitan contra ellas en la sociedad. Es admirable que aboguen por un mejor trato y quieran romper con esos clichés como el de que todas son malas manejando. Pero cuando las feminazis hacen su aparición, la verdad es que lo echan todo a perder. Me refiero a esas “feministas” que pasan buscando atropellos en su contra en cualquier cosa. Cualquier. Cosa. No estoy generalizando, pero sí hay personas que consideran una postura política el haber nacido mujer.
El último de los absurdos que he presenciado es el de dos o tres chicas alegando que Superbad es machista, que “trata mal a las mujeres”. Para empezar voy a decir que la obra en cuestión es un peliculón como tenía tiempo ya sin haber visto, y que la pueden disfrutar tanto hombres como mujeres. Si estuviste en coma todo el año pasado te explico brevemente: Superbad trata de un día muy alocado que viven tres adolescentes antes de irse a la universidad; y por supuesto incluye una de esas fiestas que nunca pueden faltar. Obviamente la película está dirigida al público masculino, y despierta la nostalgia de manera muy efectiva por esa época en que nos quedábamos a dormir en la casa de algún amigo, jugábamos nintendo hasta altas horas de la madrugada y poníamos algo de rock en el estéreo. El mensaje es el de aceptar la transición que pone la vida misma hacia otra etapa. Eso y recordarnos que fuimos pubertos, que platicábamos lo mucho que nos gustaba la más popular de la clase en su uniforme de colegiala y que pasábamos pensando a quién queríamos darle hasta ponernos azules. Todos fuimos así alguna vez, no nos hagamos. Y nunca me tocó que alguien llegara diciendo algo como “oigan, que Estefanía tiene ideas muy interesantes acerca de las organizaciones no gubernamentales”. ¿Es machista una película que presenta a unos muchachos siendo como todos (la mayoría, pues) a esa edad?

Y luego dicen que odia a las mujeres.

Uno de los protagonistas es un gordo que de sólo verlo a cuadro ya te da risa. Como mandan los cánones de lo gracioso, las escenas de comedia física son para él. Y no he visto a nadie quejándose de que la película deja mal vista a la población obesa del mundo (que igual y ahí sí que habría un poco más de razón para reclamar, pues películas de “ríete porque soy gordo” las hay a puños). Ahora, me gustaría saber si va a salir algún hombre por ahí hablando mal de la película de Sex and the City por ser en extremo feminista y no tener consideración alguna por los varones que están en la sala. No, ¿verdad? Porque es de suponer que en una película para mujeres pones a Sarah Jessica Parker casándose después de haberse liado con todos esos tipos que aparecieron como objetos en la serie. De igual manera en una para hombres pones a Clive Owen tirando balazos por todos lados mientras tiene sexo con Monica Belluci (bastardo). Entonces en una de adolescentes tienen que salir como son, con todo y escenas de escuela y de fiestas. Creo que ya se va entendiendo el punto. Tal vez las feminazis quedarían contentas si al final se pusiera la frase “ninguna mujer fue dañada física o emocionalmente durante el rodaje”. Si se dejaran de cosas y aprendieran a distinguir una película machista de una que va dirigida a los hombres disfrutarían más del cine. Después de todo, cuando eres tan abierto como para reírte de ti mismo las películas resultan más divertidas, y eso es lo que pasa con Superbad. Pero a como están las cosas, el director que se ría de las feministas en alguna de sus obras será un fuerte candidato a quemar en leña verde.
Si a fijarse en lo que deja mal paradas a las mujeres van, deberían agarrarse contra el bloque ese de Mentes Peligrosas que tiene el canal Sony. Se trata de unas cápsulas que sólo se dedican a tratar de manera condescendiente al público femenino y repetir lugares comunes acerca de ellas hasta el hartazgo. Además, una “mente peligrosa” podría identificar fácilmente el bajísimo nivel de las putas series que le ponen.

Otras películas "La Película"

2008-03-10T18:20:00.000-07:00

Reno 911: Miami. Esta es la que he visto más recientemente. Contra todo el éxito que me imaginé que tendría cuando vi el trailer, acá la sacaron directo al DVD. La historia es sencilla y efectiva: el ya conocido grupo de policías de Reno es invitado a una exhibición de armas en Miami, a la cual no entran por llegar tarde y así se salvan de un virus que algún villano suelta a propósito en el lugar del evento, enfermando a todos los cuerpos policíacos que se encontraban dentro del lugar. Como los asistentes no pueden salir de la sede del evento hasta encontrarse debidamente desinfectados, el cuidado del orden de las calles de Miami es asignado a nuestros héroes. Aquí es donde se sueltan todas las situaciones disparatadas al estilo que ya nos tiene acostumbrados la serie. La película contiene gags muy buenos, además de esas escenas que “engañan” al espectador y que siempre resultan de mucho ingenio. Lo malo es que la sensación de estar viendo un reality que sí logra la serie acá se pierde por haberla filmado en un formato más adecuado para cine, y creo que por la misma razón la aparición de personajes secundarios se nota más actuada y elaborada que lo incidental y espontáneo de cuando los vemos en televisión. También me pareció que la obvia referencia a Tony Montana más bien le sobra, así como el que estuviera involucrado en la trama. De todas formas veo difícil que decepcione al fan de la serie, mas no resulta mejor que ver los episodios normales en televisión. Eso sí, no sé si alguien que no tenga la serie como antecedente y se acerque a la película podrá disfrutarla igual.
Notable: La inclusión de nuevos uniformes y el cameo del grandioso y poco valorado Paul Reubens (Pee Wee Herman).

Street Fighter: The Movie. Vaya manera de cagarse en un videojuego. Estamos ante el Plan 9 From Outer Space de las adaptaciones de videojuegos al cine. Aparecer en esta película es bajo hasta para Van Damme. Y ni qué decir de Kylie Minogue, a ver si ahora se acuerda de su pasado negrísimo. Mi teoría es que los realizadores eran malos para el juego (ya no digamos para hacer películas), a tal grado de odiarlo (seguro preferían el World Heroes), y por ello decidieron vengarse de todos los retadores ante los cuales no duraron ni dos rounds en las maquinitas. Es la única explicación que encuentro para tal tomadura de pelo. Porque el autor de esta bazofia no es alguien que no conocía la historia: lo que se nota a todas luces es que profesaba una profunda aversión hacia ella, sólo comparable a la que se tienen Axl y Slash. Y es que, para empezar, ¿quién le dijo que el protagonista del Street Fighter original es Guile? Honda hawaiano, Chun Li reportera, Ryu y Ken de pareja cómica, Bison volando, el “doctor” Dhalsim: cuando uno ve este desfile de barbaridades lo único que hace es rogar por que alguien detenga la masacre. Por si no fuera suficiente, ya está anunciada otra adaptación llamada Street Fighter: The Legend Of Chun Li, la dirige Andrzej Bartkowiak y parece que será lanzada en 2009. Teniendo como antecedentes de este director infamias de la talla de Romeo Must Die (que no la salva ni Jet Li) y Doom, no es que podamos esperar algo decente, pero mejor que la anterior la hace hasta José Feliciano. Algo curioso es que Van Damme rechazó el volver a salir de Guile, si es que hay qué tener dignidad, oigan.
Notable: El único Ha Do Ken (¡abúket!) que aparece en toda la película, es el peor momento en la historia del cine desde Alejandra Guzmán con su Verano Peligroso.

Power Rangers: The Movie. Antes que nada, quiero decir que los guionistas de la serie trataron a sus primeros fans como el culo. A mediados de los noventa yo, como la mayoría de los niños de mi edad, no me perdía las primeras temporadas que transmitía Canal 5. Es que si tenías entre 10 y 12 años, y no te gustaba una serie que era como si Saved By The Bell se mezclara con Fuerza G, ya no podía gustarte nada en el mundo. Hasta tenían un bueno-malo cool tipo Vegeta, que en las mejores historias nunca pueden faltar. El caso es que después de sacar la película nos retorcieron la trama de la serie con situaciones como los héroes convirtiéndose en niños, Power Rangers Turbo, In Space y toda esa mierda, haciendo que nos resultara más fácil leer la Ilíada que tratar de adivinar de qué iban esos episodios. Muchos dejamos de verla no porque ya no nos interesara, sino por la imposibilidad de seguirle el hilo.
Respecto a la película, lo más importante es que cumple con lo que todo niño fan de la serie quería ver entonces: un malo peor de malvado que los villanos habituales, nuevos personajes, los rangers vestidos de ninja, etc. El problema fue con los robots, y es que bastaron unos años para que tuviéramos efectos más reales en cualquier videojuego. Ahora que si los vemos en estos tiempos, el resultado es de risa loca. Si hasta el puto Mario metálico del Nintendo 64 envejeció con más dignidad. En general creo que funciona como un buen recuerdo para los que fuimos mocosos en los noventas, pero hasta ahí. Si intentamos volver a verla a esta edad, no creo que muchos lleguemos hasta el final. Por más frikis y temerarios que sean algunos.
Notable: La evolución de Skull, que en la película aparece como todo un personaje autónomo, dejando de estar supeditado a lo que dijera su colega Bulk. Y ustedes que no creían encontrar personalidades complejas acá.

Ajuste de cuentas

2008-02-20T10:36:00.000-08:00

Me ha llamado mucho la atención que en los tradicionales balances de lo mejor y peor del año pasado en cuanto a cine han salido mucho a relucir dos de las películas más taquilleras: 300 y Los Simpson, generalmente con críticas favorables al respecto. De la primera ya hablé anteriormente (les ahorro la consulta: me pareció una puta mierda) y de esta otra, pues ya hace rato que me quería ocupar y no sé por qué no lo hice en su momento.
Para comenzar es preciso aclarar que la perspectiva de quien aquí comenta es la de un fan bien hecho de Los Simpson: tengo temporadas en DVD, conozco de memoria los diálogos clásicos, sigo disfrutando mis episodios favoritos pese a haberlos visto cien veces, en fin, considero que reúno las características que hacen de alguien un fan promedio de la serie; o sea uno de los normales, que tampoco estoy obsesionado ni me ufano de lo mucho que sé de la misma (no empiecen, carroñeros).

Un poco de historia.

Cuando el mundo se encontraba en vísperas del anticipadísimo lanzamiento de la película yo sólo estaba seguro de algo: o sería mi Ciudadano Kane, o me parecería todo un Street Fighter The Movie, pero no me dejaría a medias tintas. Todos coincidimos en que las últimas temporadas de la serie han alcanzado niveles alarmantes de mediocridad, por lo cual me sorprendí al notar que a medida que pasaban los días un extraño optimismo aparecía en mí, y lo platicaba a quien se dejara cada que tocábamos el tema: que ya verían, que yo tenía confianza en que esta vez Los Simpson no nos decepcionaría. Incluso el enterarme de que los mejores guionistas de la serie habían trabajado en la película reforzó esa esperanza. Quién diría que para mi infortunio las fuerzas malditas del destino inclinarían la balanza hacia el lado contrario.
Llegado el día del estreno mi emoción no conocía límites: compré las entradas horas antes de la función e hice que mi novia me acompañara en el que hasta antes de meternos en la sala consideraba momento clave de mi vida adulta. Era tiempo de ver en pantalla grande algo que imaginé desde que era niño. Se trataba del equivalente en la vida real del episodio de Tomy y Daly La Película.

Y la crítica es ésta.

Creo que Matt Groening y su pandilla dejaron de lado a sus fans, aquellos que crecimos con la serie, todo por tener como target al público masivo, a todo el mundo, convirtiendo así a Los Simpson en una película simplona y dominguera (si acaso); una mera anécdota que cambió el humor tan característico de sus mejores episodios por el clásico pastelazo, que ese sí lo entienden hasta los usuarios del metroflog. Por otro lado esta variación fue lo que les garantizó el éxito arrollador en taquilla, pero vamos, ¿era necesario hacerlo con un producto tan rentable ya por sí solo como Los Simpson?
Una de tantas cosas imperdonables es que hayan respetado todos los parámetros de una adaptación de televisión al cine, ellos que hace poco más de diez años no respetaban ni a los Beatles. No es cierto que se trate de un capítulo largo como todos dijeron, ya que como es tradición en este tipo de películas, los protagonistas vivieron una superaventura que dadas sus características no podría mostrarse en televisión (como los grandes planos creados especialmente para el cine, algo de lo poco rescatable). Al final como era de esperarse dicha aventura les dejó toda una lección de vida (misma que ya se ha planteado infinidad de veces en la serie). Lo que no entiendo es que si hasta en la película de Bob Esponja se burlaron de ello, los maestros de la sátira no pudieron hacerlo.

Los Simpson es una película que contiene dos o tres gags buenos (y no, no me refiero al puerco araña, que me pareció infame), pero no lo suficiente como para salvarla completamente. Todavía no me queda claro si es tarea de los creadores hacer una adaptación que supere o tan siquiera iguale sus mejores episodios, pero tampoco nos hagamos, la verdad es que la vara que impusieron desde hace rato es muy alta. Aun así pienso que debieron apostarle a darnos momentos memorables que pudiéramos comparar con los de nuestros capítulos favoritos, y lo que pasa aquí es que prefiero mil veces ver el de los Magios (con esa estupenda parodia a las sociedades masónicas) o el de los Borbotones. Era lógico que no lograran nada de esto al apegarse más al humor de las temporadas recientes, y cualquiera podrá decir que se vale, que tienen todo el derecho de simplificar su fórmula con tal llegarle a más gente y así echarse unos billetes más al bolsillo, pero en este caso sí que decepciona: ellos mismos alguna vez se burlaron de esa industria de la que ahora son artífices (más concretamente en el episodio de la película del Hombre Radioactivo).

¿Hay algo que no entendí?

Vamos acabando.

No se crean, toda esta frustración obedece al hecho de tener mis expectativas tan altas que el ver algo que no esperaba me golpeó con una pala en la cara. Igual y es buena la película, como Shrek, ese tipo de “buena”. Estoy acostumbrado a que todos rían a carcajadas en la sala excepto yo, pero cuando esto pasa con Los Simpson, es para que me preocupe. Lo que me queda de todo esto es haber aprendido la lección, así que ya sabré cómo reaccionar si algún día anuncian “The Office: La Película”. Bueno, la verdad es que de nuevo no podré evitarlo, así que ya lo sabes, Rambo 4.
Una última cuestión: ¿por qué el trailer la anunciaba como una película que “se atreve a ser fea”? Feos los dibujos de las primeras temporadas, los de las últimas se han perfeccionado tanto que hasta Ronaldo se ve mejor en caricatura que en persona. ¿O qué es eso de Paty y Selma luciendo vestidos de Linda Evangelista? ¡Se suponía que eran feas como el culo de Elba Esther Gordillo!

Fan

2008-02-15T11:56:00.000-08:00

Anónimo dijo (y repitió)...
Por que no hablas de otra cosa? ya dan hueva estos temas de quien es quien.

¿Quién es quién? Si lo googleas lo primero que te sale es esta página (y ya sabemos que cualquier referencia que nos da google es LA VERDAD). Ojalá “Anónimo” no haya dado aún con ella, que cuando la encuentre se va a infartar. O tal vez sea que de hecho ya la conoce, y los temas expuestos en la misma le dan tanta hueva (¿a quién no?) que el espacio mas apropiado para quejarse al respecto lo encontró precisamente en este blog, motivado quizá por las quejas que he vertido de cuando en cuando en el mismo. Eso o tenía ganas auténticas de joder, que también vale.
Es raro enterarse de que por ahí hay alguien esperando algo de uno, alguien de quien no conozco su cara ni su nombre, pero que seguramente se ha leído tanto lo escrito aquí que ya me pide que hable de otra cosa. Me gustaría agradecerle a “Anónimo” el apasionado seguimiento que le da a mis actividades en este espacio; tan es así que no se toca el corazón al momento de exigirme y criticarme. Y habiendo dicho lo anterior, creo que ya puedo pasar a seguir escribiendo lo que me salga de los huevos, que para eso tengo mi blog.

Esperen más temas de “quien es quien”, que me parto el culo de risa escribiéndolos.

Galería de malas influencias: el indie (parte 1)

2008-01-14T17:39:00.000-08:00

El siguiente texto se ha dividido en partes para facilitarte la lectura, que me quedó un poco largo y seguro te dará flojera leerlo mientras estás en el msn o con tu fotolog, haragán.

Uno de los pretextos que inventaron los medios para asegurar la prosperidad de las tiendas de ropa y de música en el nuevo siglo, es precisamente el de la llamada “tribu urbana” en cuestión. El indie (que no indio), por el grado de conveniencia que genera el huir despavorido ante su sólo avistamiento, representa la peor de las malas influencias a las que me avocaré de vez en cuando este blog, así como una de las más interesantes y enigmáticas, por lo cual me daré a la tarea de describirla a continuación esperando que el presente texto resulte de utilidad para el bienestar de mis lectores y de sus seres queridos.

Lo que en la pasada década fuera un estilo exclusivamente subterráneo, en la actualidad ha degenerado en toda una forma de vida masivamente aceptada. Paradójicamente, el chico indie ignora (o tal vez en el fondo lo sabe pero se niega a aceptar) lo falso de su supuesta originalidad. Vamos, que desde que salió el segundo disco Zoé los de su tipo se multiplicaron como gremlins, y eso nomás en México. Los patrones que estas personas adoptan en lo que a sus gustos y maneras de ver su entorno se refiere son tan fácilmente identificables que se pueden desglosar de la siguiente manera:

Con la música.
Algo que distingue al muchacho indie más recalcitrante es su eterna lucha por declararse admirador (a fuerzas) de los exponentes menos conocidos en la mayor parte de las manifestaciones del arte (si no es que en todas). Como el indie no es indie si no hace notar su gusto por la música, habrá de mencionar al artista de mayor rotación en su ipod a la menor provocación, generalmente con la intención de descalificar a otro músico anteriormente referido por su interlocutor. La mecánica en cuestión puede funcionar de la siguiente manera:

Persona común: Pienso regalarle un disco de Belanova, me ha dicho que le gusta el pop electrónico.
Indie: En ese caso dale el último de Róisín Murphy o el de Ladytron para que sepa cómo suena el electropop de verdad, o uno de Faust si quieres que se entere de dónde viene todo eso… y me la pelas.

Nótese que el último comentario viene aderezado con un ligero toque de pedantería, recurso muy común. Otra técnica utilizada por el chico indie para mostrarse conocedor es la de dar la contra a su interlocutor de manera inmediata, por ejemplo:

Persona común: El nuevo disco de Kaiser Chiefs suena muy bien, de verdad lograron superar al anterior, hay una canción que…
Indie: Mmmm yo creo que más bien hicieron un disco muy complaciente, como que se esforzaron en darle gusto a las masas; escucha a The Cuckoo’s Howlin’, tocan mejor y para nada son unos vendidos.

En este caso el indie se anotará más puntos por la inclusión de una banda desconocida, muy probablemente inventada por él mismo. Existen además otras posiciones que tornará en verdades absolutas e incuestionables respecto a algunos géneros y exponentes relacionados con su música favorita, a saber:

El mejor álbum de Radiohead es, obviamente, el Ok Computer y a partir de ahí, el nivel de calidad de sus discos va del más experimental (muy bueno) al más digerible (no tan bueno). Mejor aún que sus canciones resultan esos monitos que suelen aparecer llorando en el arte de sus booklets.
El llamado post-rock (que tocan bandas como Sigur Ros, Explosions In The Sky, o en su defecto Austin tv) pese a que a nadie le gusta y muy pocas personas le aguantan más de tres canciones continuas, será defendido a capa y espada, todo en pos de quedar en el interesante papel de conocedor incomprendido.
Le Tigre ya dejó de gustarle sólo a las lesbianas.
No porque le guste The Strokes y Razorlight le va a gustar Television; no porque le guste Franz Ferdinand le va a gustar Talking Heads; no porque le guste Kings Of Leon le va a gustar Creedence; no porque le guste Interpol le va a gustar Joy Division (bueno, tal vez sí); no porque le guste Zoé le va a gustar Pamela Anderson.
Los años sesenta nos legaron a los Beatles y a los Beach Boys, cuyo único álbum se llama Pet Sounds.
Los años ochenta han sido lo mejor que le pudo haber pasado al mundo, y siempre habrán de ser reivindicados como la década más prolífica que nos dio a Duran Duran, The Cure, Depeche Mode y Soda Stereo, todos ellos dioses del olimpo musical. Cualquier otra banda que no usara sintetizadores en esa época será ignorada, así como toda esa bola de greñudos asexuados de los que se burla Moderatto.
Así mismo, los ochenta nos dieron las cajas de ritmos y los sintetizadores, que son los únicos instrumentos necesarios para formar una banda y gracias a los cuales hoy día disfrutamos de propuestas tan innovadoras como las de She Wants Revenge y The Bravery.
Los mejores músicos mexicanos son los que se agrupan en colectivos que tocan para ellos mismos en sus propias fiestas, donde basta el hacerse de una guitarra y tocar, literalmente, cualquier cosa para ser considerado un concepto, grabar un disco y ser admirado por los colegas.
!!! (chk chk chk) no serían tan buenos si tuvieran otro nombre.
El punk lo tocan Arctic Monkeys, The Libertines y Yeah Yeah Yeahs (los Ramones son sólo diseños de camisetas).
Nada de heavy, nada de hardcore, nada de grunge, aunque este último le haya abierto las puertas a varios grupos indie noventeros. El adepto a los géneros mencionados será objeto de burla, cuando menos.

Primer frase del año

2008-01-09T12:24:00.000-08:00

“Quiero que esto se ponga más caliente que el tubo de escape del Apolo 13”
Penélope Menchaca, conductora de 12 corazones.

Homenaje a un grande

2007-11-27T14:50:00.000-08:00

El entrañable personaje interpretado por Carlos Villagrán, el mejor, por supuesto, de todo el universo creado por Chespirito, merece un lugar en el olimpo de la comicidad justo al lado de Chaplin y Groucho. Es más, y por si lo anterior no bastare para comenzar con el acostumbrado rasgueo de vestiduras por parte de mis elocuentes detractores, vamos empezando: Quico, el inigualable, el único, está por encima hasta de consagrados como Tin Tán. Al menos me ha hecho reír más.

"Cállate que me desesperas": enunciado de reyes

Para nadie es secreto que la inesperada aceptación que tuvo Federico (que era su verdadero nombre) entre el público mexicano durante los primeros años de emisiones de El Chavo del Ocho acarreó todo tipo de envidias entre sus colegas, y con justa razón: se trataba una vez más del caso en que el villano despierta más simpatía que el propio héroe. Y digo villano porque el personaje de Quico estaba perfectamente delineado como tal. El niño rico, envidioso, burlón y egocéntrico (aunque de esto último tenía mucha culpa la manera en que lo crió su mamá) que en la vida real siempre nos ha caído gordo pero que en televisión simplemente nos encanta. Y es que algo retorcido hemos de tener en la cabeza para que nos haga gracia la cruel y despiadada forma en que primero ofrecía una torta de jamón al pobre Chavo (“¿quieres?”) para luego arrebatarla violentamente (“¡pues compra!”) y proceder a comerla ante la mirada hambrienta de su víctima. Si el Chavo del Ocho hubiese sido Star Wars, sus primeros episodios habrían tratado del nacimiento de Quico y de su posterior conversión al lado oscuro de la fuerza.

Quico, captado en un momento de suma introspección y sensibilidad, que también los tenía.

Ciertamente tampoco se debe restar mérito a Roberto Gómez Bolaños, el creador oficial del personaje, pero si por algo Quico ha alcanzado la inmortalidad ha sido por la absoluta genialidad que supo imprimirle el gran Carlos Villagrán, quien fue el primero en reírse de lo absurdamente repetitivo de las rutinas en el programa (cosa que pocos han notado), mismas que a la larga se convertirían en marca registrada de la casa Chespirito y nos las recetarían una y otra vez cada cierto tiempo, educando a generación tras generación y enfilando el país hacia el primer mundo. Lo demás es historia que ya sabemos: que Villagrán se peleó con el Shakespeare mexicano para irse de la serie y montar su propio show, “Ah qué Kiko”, cambiando la escritura del nombre en un arrebato de ojetez para no pagar regalías (¿qué otra cosa esperaban de un villanazo?). Del spin-off resultante poco puedo decir, salvo que el año pasado encontré una recopilación de sus episodios en un botadero de DVDs en una tienda de Estados Unidos y me arrepiento de no haberlo traído a casa. Por cierto, en dicho programa aparecía el también mítico don Ramón (que no mejor que su hermano Tin Tán), como encargado de un mini súper (!).

Hay quien dice que un adulto vestido de niño no tiene gracia, y la verdad no se equivoca. Un adulto vestido de niño es estúpido, pero un adulto que se viste de niño que a su vez se viste de marinerito (homenaje a su padre, capitán fallecido en alta mar) resulta tan ridículo que difícilmente se puede pasar por alto, y cierto es que la recompensa del destino es grata para quienes tenemos las agallas (así es, me incluyo) de hacer el imbécil frente a un número considerable de personas.

No por nada la legendaria banda de rock (los Anthony) Queen, le dedicó uno de sus más grandes éxitos.

¿Que no te gusta la trova?

2007-10-22T18:48:00.000-07:00

Pues no. Y a propósito del concierto ofrecido por Serrat y Sabina ayer en mi ciudad (al que seguramente asistió todo el sector "mírenme-que-aquí-estoy-y-hasta-me-sé-las-canciones" de Culiacán que suele ir a estos eventos) ofrezco una lista de las razones por las cuales detesto el género que tocan estos poetas, para que luego salgan otra vez con que me las doy de "bien culturoso" (la palabreja mamona).

¿Y por qué?

Porque prefiero escuchar a Phil Collins (considerando lo mucho que ME CAGA Phil Collins).
Por tener canciones que me traen peores recuerdos que el Napalm a los veteranos de Vietnam.
Por hacer que un viaje de 40 minutos en carro dure 40 horas.
Porque no soporto la métrica de sus letras, que me parece más forzada que Jim Carrey en Ace Ventura 2.
Porque es lo que escucha alguien cuando se siente culpable de tanto reguetón y quiere poner algo de "buena música".
Por usar la palabra "bohemio" para sustituir la frase "alcohólico de mierda".
Por hacer que una canción que dice "el pirata con cara de culo" no sea divertida. Update: me acaban de informar que así no va la canción. Con razón no me daba risa.
Porque los trovadores viven enamorados de las putas (¿les gustará también la sífilis?).
Por su rancia pose comunistoide, como si en estos tiempos no diera pena ajena un fan de Fidel Castro.
Por tugurios tan infames como el San Remo en Culiacán, y los que supongo habrá en todo el mundo.
Por gente como Duron (aunque roza la categoría de "tan patético que es bueno").
Por gente como Arjona (¡es uno de los suyos, admítanlo!).
Porque los trovadores son hombres que "conocen el fino arte de enamorar a una mujer".
Porque sus fans son hombres que creen que "conocen el fino arte de enamorar a una mujer".
Por tener una canción que describe el acto de darle sexo oral a una mujer de una manera tan poética que ya me está haciendo dudar si quiero seguirlo practicando.
Porque "no es lo que dicen, sino cómo lo dicen" (leer esto último en voz alta y mover la mano en forma circular de adentro hacia afuera para enfatizar el "cómo").
Por los intelectuales que que se adjudicaron tal etiqueta sólo por escuchar esa música.
Por crear la pose del hombre al que le gusta el México bronco, Chavela Vargas, las cantinas, José Alfredo, pero le hace el feo a Pepe Aguilar y/o a K-Paz de la Sierra.
Porque si creen que todos los metaleros son iguales, esa bola de mamarrachos que viste con motivos étnicos tampoco se queda atrás.

Pero te gusta Bob Dylan.

Pues sí. Ya quisiera ver que a Fernando Delgadillo le hiciera un cover The Byrds o Rage Against The Machine.

A mí no me trajo la cigüeña: la historia de Nezareth

2007-09-17T22:24:00.000-07:00

Ya sé que hay otros mil blogs hablando de este niño y mostrando el video, que ya se convirtió en el nuevo Delfín-Tigresadeloriente-Edgar del que todo mundo se ríe, pero qué demonios.
Este niño lleva días ocupando un puesto demasiado importante en las principales páginas que visito regularmente, seguido muy de cerca por el buen Chris Crocker (¿que no te has enterado de Chris Crocker? ¡fuera de mi blog!). Ya casi me aprendo el discurso ese anti-Darwin que tanto ha molestado a los librepensadores de izquierda que le dejan comentarios deseándole la muerte, lo que hace que me caiga mejor el mozalbete.

¿Quién dice que no hay mercadotecnia en esto de las religiones? Si yo estaría dispuesto a empeñar mi culo si fuera necesario para conseguir boletos para alguna de sus presentaciones (suponiendo que todavía estuviera enano, porque acabo de descubrir que ya es todo un adolescente que con los años se ha vuelto más aburrido que Roger Waters en concierto) o ya de jodido un DVD con lo mejor de su repertorio, pues lo que han colgado en youtube es muy poco y siempre me deja con ganas de más, sin contar los videos parodia que le han hecho y que tienen tanta gracia como Carlos Espejel anestesiado.
Cabe aclarar que su alto contenido religioso no es lo que me llama tanto la atención, de hecho me importa muy poco que hable de Dios. Vamos, que el muchacho podría recitar de memoria la Ley de Hacienda del Estado de Baja California y yo seguiría partiéndome de la risa, siempre y cuando hablara en ese tono y se moviera como lo hace. Hasta se me ocurren algunos temas con los que podría dar soberbias conferencias y ahí sí que me tendría ovacionándolo de pie como hacen los fanáticos que aparecen de repente en el video, por ejemplo:

La película de Los Simpson no fue lo que esperábamos.
Eddie Van Halen es el número uno.
¿Qué mierda de campaña es ésa de Sadol? (para los que viven en Culiacán).
Las aventuras de Pete y Pete, nuestro Ciudadano Kane de los noventas.
Alabemos a Judas Priest.

¿Ya ven cómo es bueno a veces dejar que los niños crezcan sin internet ni playstation?

Pero como siempre...
Los imitadores y oportunistas que buscan su tajada del pastel no se hacen esperar, y para colmo, tiene que ser un mexicano.

Mal, muy mal hecho. Muchachito, tienes bastante qué aprender del buen Nezareth.

¡Bonus!

Tengo días que no me puedo sacar de la cabeza la canción que canta aquí.

Top 5: Cantantes femeninas que tampoco me caen muy bien

2007-07-17T21:32:00.000-07:00

5. Amy Winehouse
Cada cierto tiempo, la industria discográfica tiene a bien soltarnos una cantante que trae un estilo retro cool influenciado por el soul y r&b de los setentas, onda Motown y todos esos rollos que le gustarían menos a la gente si no hubieran sido hechos por artistas de color (negro). Sacan un video que se ve así como viejo con colores deslavados y tipos tocando vestidos de gris y café y vámonos, directo al reproductor de toda la gente que conoce la "buena música". Ya tuvieron su momento Macy Gray, Alicia Keys, la tipa esa del milkshake y Joss Stone (seguramente se me escapan varias). La de hoy es Amy Winehouse, ya veremos con quién nos salen el próximo año. Su canción de moda va de algo así como que la quieren llevar a rehabilitación y ella dice no no no. Bien contestado Amy, sigue negándote, así no tendremos que escucharte por mucho tiempo.
Por cierto. Hay algo en esta mujer que me produce desconfianza. Por alguna razón me da la idea de que es una de esas que no se sientan para orinar.

4. La Quinta Estación

Bueno, este más bien es un grupo, pero entran por tener una vocalista mujer. A principios de esta década, cuando Paulina Rubio sorprendió al mundo con su atinadísimo crossover de mariachi con una batería sonando en el fondo (mariachi hip-hop, lo bautizó la talentosa artista), pensé que sería la última vez que me toparía con semejante aberración sónica. Cuán equivocado estaba, ya que años más tarde llegaría el mayor portento de la música española desde la aparición de Héroes del Silencio, para asestarnos no con uno, sino dos y/o hasta tres (desconozco la cantidad exacta) éxitos mariachi-poperos. Me cago en la leche. Por si esto fuera poco, resulta que la cantante es una especie de Eddie Vedder en mujer, ya que cuenta con su propia legión de clones convencidos de que así hay que sonar cuando se canta. El ejemplo más notable es el ñoñísimo dueto de Jesse & Joy, seguido por cualquier aspirante a estrella del pop que se encuentre en mi ciudad o haya participado en La Academia.
Por cierto. Hablando de Jesse & Joy (¿cuál de estos nombres pertenece a la mujer?), miren que es de mal gusto hacer una canción de Superman sin haber leído un cómic en su puta vida. Hasta Chabelo con su Adiós Superman se nota más enterado.

3. Lilly Allen

Ésta si debería irse al demonio con todo y sus vestiditos primaverales. Ojalá viniera a Culiacán este verano, a ver si el hecho de que el sol está en el cielo dejaba de parecerle un motivo para escribir cancioncitas alegres. Lo infame acerca de este tipo de cantantes es la manera en que engañan al público. En cuanto tienen oportunidad se declaran fans de bandas como Blur o Artic Monkeys para dejar bien claro que son personas preparadas que "sí saben de música" y no unas Ashlee Simpson cualquiera. Una táctica mucho más efectiva que sólo salir y decir "oigan chicos indie, ustedes también pueden comprar mi disco". Y vaya que funciona: en el blog de donde acostumbro bajar música pusieron un disco de Babasónicos que acarreó el odio y los malos comentarios por parte de quienes consideran a la banda argentina un mero producto comercial y demasiado popero; la cosa cambió cuando los dueños de la página subieron uno de Lilly Allen, ya que recibieron halagos y felicitaciones por tan acertada selección. Lo anterior viene a comprobar que el indie no es más que una pose que consiste en adorar cualquier mierda que nos lancen de Inglaterra, así como los otakus ven en Japón a la tierra prometida. Todo esto hace que por primera (y puede que única) vez nuestro adorado México se vea más adelantado que la Gran Bretaña: aquí ya tuvimos a Natalia Lafourcade.
Por cierto. ¿Soy acaso el único que ha tenido pesadillas horribles con la perturbadora forma de la cabeza de esta mujer?

2. Shania Twain
Se merece quedar en esta lista, además de los peores castigos que hayan salido de la mente del más cruel de los inquisidores, tan sólo por una canción, pero qué cancion carajo. Me ha hecho odiar a quien la canta, a sus fans, a todo el que haya puesto play para hacerla sonar y a la humanidad misma. Ha sido tomada como todo un himno por supuestas feministas cuya máxima obra literaria es la Cosmopolitan. Y no todas lo aceptan, pero la verdad es que conocieron la canción por el mierda comercial ése del maquillaje. Chicas, el haber sacado la canción que las identifica de un anuncio para pintarse no es que hable muy bien de su interés por el progreso de la mujer en sociedad precisamente. Basta con oir los primeros acordes de teclado chafa para que todas griten como histéricas, estén donde estén. Esta es la canción que todo grupo de covers de antro tiene bajo la manga para ganarse la aceptación gratuita del público femenino y así alcanzar el éxito (que también los grupos de covers pueden llegar a tenerlo...). Eso sí, el video es un sentido homenaje a ese artista multifacético y original que fue Robert Palmer.
Por cierto. ¿Qué Robert Palmer no será recordado por otra cosa que no sean las tipas que fingían tocar en sus videos?

1. Julieta Venegas

Ya sé que es muy fácil agarrarse echando en contra de esta mujer, sobretodo después de que "traicionó" a los rockeros (¿qué nunca notaron que ni sus primeros discos sonaban mucho a rock?), pero en serio es que ya me tiene hasta el ojete. Y no es su música, que ni siquiera me parece mala, ni el hecho de que no la quiten de nuestra gloriosa radio local. Es la maldita temática de sus canciones lo que me enferma. Todos sus éxitos más recientes me suenan a los argumentos idiotas que dan las niñas de secundaria y prepa al puberto ese que no deja de dibujarlas en su libreta. "Es que mejor vámonos lento", "no eres tú, soy yo", "quiero un poco más de tiempo", "a mí no me gusta tanto Naruto". Patrañas. Si alguna vez le has dicho algo parecido a esa persona que esperaba que le dieras el Sí (referencia barata al mítico disco de la cantante) considerate un cretino sin el ingenio suficiente para inventar tu propia excusa, seas hombre o mujer. Espero que para su próximo álbum se le ocurra otro tema para sus canciones, que éste ya lo tiene más gastado que la creatividad de Maná. Pero quién la puede culpar, si ya encontró un mercado específico muy amplio que se identifica con sus canciones y por consiguiente compra sus discos: los imbéciles.
Por cierto. Tiene una hermana gemela más fea que ella. ¿Es posible tener un hermano gemelo más feo? al parecer sí.

Seguramente me olvido de varias, pero éste es el top 5 de las primeras que me vienen a la mente. Iba a poner también a Ely Guerra, pero recordé que ella si ha hecho algo que me ha gustado; también pensé incluir a Elan pero no habría tenido caso: nadie la conoce. Si pasas por aquí anímate, deja tu comentario y dime cuáles son tus cinco no-favoritas.

Guía fácil para entender al metalero (de Culiacán)

2007-07-04T16:01:00.000-07:00

Lo que hubiéramos dado muchos por ver este anuncio en las teles de nuestro país. Acá cuando uno tiene suerte lo enteran de que ya salió el nuevo de Maná.

A mí los jevis me caen muy bien, la verdad. Claro que me refiero a esos que parecen estar en extinción, los que cuelgan su póster de los yudas y llevan en su reproductor lo nuevo de los meiden. Tengo la impresión de que muchos de ellos, o se mudaron de ciudad o se cortaron el pelo y cambiaron las camisetas negras por algo que vaya más con la oficina donde trabajan (luego voy a contar acerca del señor que, dejándome atónito, me preguntó si ya había escuchado a Stryper). Y lo digo porque la generación de metaleros con la que me ha tocado convivir en este pueblo infecto ya no se parece en nada a nuestro tío el que se quedó esperando lo nuevo de Guns n' Roses.
Así que si quieres adentrarte en el mundillo jevi (de Culiacán), discutir con alguno de estos personajes o comprender al greñudo ése que pariste, leer esta guía te será de gran utilidad.

Guía fácil para entender al metalero (de Culiacán)

Los eruditos (de Culiacán) en la materia han tenido a bien dividir todo el rock (es decir, el metal y lo demás) en cinco grupos principales, que explicaré a continuación.

Black Metal. Lo primero que hay qué saber para distinguir este "género" de los demás es que quienes lo interpretan gustan de maquillarse como si de grupos derivados de KISS se tratara, pero ojo, esto no quiere decir que son fans del famoso cuarteto setentero, ya que ellos no escuchan payasadas.
Las letras de sus canciones son de lo más variadas; bueno, en realidad no. Básicamente cantan (más bien gruñen) acerca de adorar a Satanás, vivir en castillos medievales (sin cable ni internet) y llevar un estilo de vida muy vikingo. La música es lo de menos, ya que suena casi igual que el death metal, pero con voces que nos hacen pensar que es el mismísimo Lucifer cantándonos desde el averno. Estas bandas tratan más bien de demostrar que no son ningunos principiantes y que su estilo va en serio, como muestra la fotografía de la derecha. Cabe mencionar que los adeptos a este "género" tienden a llamar "nórdico" a absolutamente todo lo proveniente de Noruega y sus alrededores.
Consejo útil. No menciones a Marilyn Manson si no quieres que se burlen de tí, pues ya es bien sabido que el talentoso cantante no es un verdadero satánico (!).

Death Metal. Casi siempre suena igual que el black metal sólo que aquí las canciones son tan extremadamente provocadoras que van de desgarres anales, ingesta de excremento u otros fluidos corporales, mutilaciones y zoofilia; eso si de casualidad se llega a comprender alguna palabra que suene clara por ahí. Es fácil distinguir los discos de estos grupos por las portadas que muestran fotografías sacadas de periódicos de nota roja, además que los nombres de las bandas siempre aparecen ilustrados con ramas espinosas enmarañadas. Al contrario que sus colegas blackers, no acostumbran maquillarse, pero sí gustan de utilizar sangre y tripas que le dan color y vida a sus shows en el escenario. Quienes gustan de este sonido generalmente son fanáticos de todo lo que tenga que ver con el gore.
Consejo útil. No intentes ser gracioso con el sobadísimo chiste de que el vocalista suena como puerco que va al matadero: ellos mismos ya lo admiten y de hecho tratan de sonar así.

Power Metal. Este es el metal que prefieren los gorditos esos que se la pasan jugando calabozos y dragones en tu escuela. Si la canción dura más de ocho minutos, habla sobre la batalla por la conquista del monte Zoncolan y tiene un solo de guitarra más intrincado que la trama de tu novéla épica favorita, ni lo dudes: se trata de Power Metal. Quienes tocan en una banda inscrita en este "género" sólo se dedican a llevar lo épico del asunto a proporciones ridículas.
Así es como crean canciones tan complicadas que cuando las escuchas sientes que estás jugando al Zelda o viendo la trilogía del Señor de los Anillos, sobretodo las partes donde todos se dan de golpes (aunque no lo creas hay grupos que sólo cantan acerca de la famosa obra de Tolkien). El talento de estos músicos se mide en lo difícil de interpretar que son sus composiciones, y su realización llega cuando ya pueden tocar tal o cual canción de Saratoga o Stratovarius.
Consejo útil. Apréndete bien "La leyenda del Hada y el Mago" (la canción y la leyenda) y jamás, bajo ninguna circunstancia la difames.

Progresivo. Aquí vamos a terminar pronto. Es casi lo mismo que el Power Metal, es decir, le llega al mismo tipo de metaleros por las mismas razones sólo que, salvo la temática de las canciones, aquí hay una diferencia muy notable: las bandas se llaman Dream Theater. No se les puede hablar de Rush ni de Yes, por ejemplo, pues no suenan a metal y por lo tanto no existen.
Consejo útil. Cuando alguien te suelte una frase del tipo "mi banda tiene tintes de progresivo", realmente significa "nuestro baterista ya se sabe la canción de Metrópolis".

Alternativo o alterno (sic). Es lo que tocan Caifanes y Héroes del Silencio, que no pasan de moda y siguen tan vigentes como tomar cerveza. Las dos bandas son de gusto obligado y son los nombres que siempre se deben mencionar cuando se dice la frase "no sólo me gusta el metal, también escucho a...".
Consejo útil. Los grupos que hayan surgido después de la muerte de Kurt Cobain y/o de la disolución de Guns n' Roses no existen.

También está el Metalcore o "cuando los emo se enojan", que es el "género" que sigue cuando los fans de Fall Out Boy descubren que su grupo favorito es algo ñoño. Claro que no se toma en cuenta porque son cosas de niños y los emo (próximamente hablaré de ellos, no crean que se me escapan) deberán ser odiados a muerte por todo metalero que se respete.

Ahora, quien antes de leer esto ya haya tenido un poco de conocimiento y experiencia en el mundillo metalero (de Culiacán) pensará "pero qué idiota éste, se olvida de muchas bandas". Para eso, aquí hago una síntesis de lo que se debe saber de los otros grupos:

- Metallica fue de lo mejor durante los ochentas, pero a partir de los noventa sólo produjeron mierda (lo mismo aplica para todas las bandas de su generación).

- Black Sabbath era el grupo en el que cantaba el viejo ese que ponen en Mtv y que una vez mordió a un murciélago.

- ¡Pantera rifa! (porque mataron a su guitarrista).

- Def Leppard, Motley Crue, Poison y Twisted Sister son homosexuales, así como todo al que le guste alguna canción de estas bandas.

- El Nu-metal nunca existió (aunque muy en el fondo hemos de admitir que nos gustó cuando estuvo de moda y gracias a ese "género" hoy somos metaleros de provecho).

Bien, hasta aquí espero que esta guía les sea de mucha ayuda a la hora de comprender lo que pasa con los metaleros (de Culiacán). Ahora, si quieren empezar a tener contacto (no tan directo, que toparse de golpe con ellos puede causar daños a la salud) y ver cómo se comportan estos personajes pueden inscribirse a los foros de Rocksinaloa, abrir un tema diciendo que el black metal es para jotos (por ejemplo) y divertirse viendo como reacciona la metalerada ante tal blasfemia. Den rienda suelta a su creatividad al momento de provocarlos, les garantizo horas de diversión.

*Dedicado a Symphony of the Night. Sigan derrochando ese talento muchachos, estén donde estén.

La despenalización del aborto

2007-05-26T13:22:00.000-07:00

No entiendo cómo funciona eso de ser satánico (o más bien qué hacen esos que se creen al pie de la letra lo que canta su grupo blackmetalero favorito, que por cierto tienen tal fijación por la palabra "nórdico" que podrían escribirla una y otra vez hasta llenar sus libretas de la prepa, manga de payasos). Bien, supongamos que considero a Dios como alguien poco cool y nada rebelde, entonces me uno al culto a Lucifer. ¿Qué sigue? ¿tengo qué rezarle? "Por favor Diablo, Rey de las Tinieblas, haz que mi hermanito se alivie y yo me encuentre una bolsa repleta de dinero". ¿Así se le hace? Lo que también se me ocurre es que, partiendo del hecho que Satanás es lo contrario a Dios, se le reza pidiéndole cosas malas: "Señor de la Oscuridad, te ruego que no me cuides y hagas que un rayo me parta en cuanto salga a la calle". Si de casualidad eres satánico y te encuentras leyendo este blog, no dudes en explicarme.

Cada día que pasa, me va remordiendo más el hecho de haber visto ese bodrio patriotero llamado 300. Si ya antes de entrar al cine intuí que algo no andaba del todo bien, al encontrarme a dos amigas que me dijeron: (poniendo las manos alrededor de su cintura) "¡la pierna de un espartano mide lo que a mí me mide esto!" y "mis amigos al salir dijeron ¡tengo que meterme a un gimnasio!". Despues de verla traté de convencerme de que al menos técnicamente no es tan mala, que es de Frank Miller y hasta parece cómic; pero el dar siempre ese argumento cuando tocan el tema mis amigos con los que no tiene caso discutir de cine (porque hasta los intelectuales sabelotodos venidos de otro planeta como yo nos juntamos con la gente común) terminó por hartarme. Vamos, que la película es la mayor tomadura de pelo desde que Tv Azteca transmitió "capítulos nuevos" de los Caballeros del Zodiaco (hay quienes no olvidamos). Si parece que está hecha específicamente para gustarle al sinaloense tradicional: llevo a mi novia a que se distraiga viendo cuerpos de griegos musculosos mientras yo quiero ser como los valerosos soldados espartanos para no tener miedo de partirle la madre a nadie y gritar ¡auuugh! cuando me pregunten a qué me dedico. Me da la impresión de que piensan que si hubieran vivido en la antigua grecia habrían sido los más temeriarios guerreros dispuestos a morir por su país. Creo que yo más bien hubiera estado haciendo lo equivalente a ver televisión mientras mis compatriotas se iban de guerra, con sus escudos y sus faldas masculinas.

Los sábados en telehit pasan un programa llamado "Canal E", el cual es un punto de encuentro para que jóvenes universitarios se expresen mediante el diálogo y bla bla bla. Sobra decir que los temas tratados me importan menos que la boda de Paulina Rubio con Colate (que hacen falta huevos para hacerse llamar Colate), ni siquiera porque estoy a punto de convertirme en Licenciado en Ciencias de la Comunicación (cualquier cosa que ello signifique). Lo que sí me atrae del programa y me hace no dejar de verlo es la conductora, una ¿mujer? más andrógina que Pat Riley y que además ¡habla como hombre!. En serio les recomiendo escucharla hablar, es una experiencia sólo comparable con oir la verdadera voz de Chabelo. De hecho sólo para hacer la emisión un poco más entretenida (que ni falta hace teniendo semejante personaje como anfitrión) les quiero proponer el tema "Soy mujer y produzco testosterona".

Muy bien por Los Punkitos

2007-04-21T18:32:00.001-07:00

La cúspide de la irreverencia punketa, alcanzada por unos niños cagones, literalmente. "Qué feo que eres tú", así, directo y en la cara, una bofetada a la clase conservadora que se atraganta con el humo del tabaco al oir los improperios lanzados como dardos certeros por estos mocosos. La canción que Molotov hubiera querido escribir hace diez años.

Mi novia dice que la niña vocalista ahora es hombre. No lo dudo ni tantito. Lo cierto es que el director de esta película (porque lo que acabamos de ver es un fragmento de una película, vayan ustedes a saber cómo estará lo demás) desapareció a mediados de los ochenta, para ser encontrado cinco años después en un hospital psiquiátrico alegando que la CIA le había quitado la mitad de su cerebro (la que tenía las mejores ideas, supongo). Lástima, porque muchos qusiéramos saber cómo se le ocurrió lo de la gorda esa freak que sale comiendo algo. Notable la manera en que el niño del público, al minuto 1:06 voltea a ver a su compañero como diciendo "¿A poco no son lo máximo?".
Muy bien por Los Punkitos.

Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOUR

2007-03-13T18:14:00.001-07:00

Esto es oro puro. Sublime. Tengo más de una semana viéndolo cinco veces al día y no me enfada. Es que cada elemento concuerda de una manera tan perfecta que me deja helado. Los gritos del niño, la forma en que su cabeza se satura de emoción y lo único que atina a hacer es golpear la caja como chimpancé, el momento en que el hermano mayor prefiere irse y encerrarse en su cuarto para llorar seguramente. Y qué decir de cuando adopta esa postura gollumesca para abrir el otro regalo, mientras vigila su nintendo con la mirada, cuidando que no vaya a desvanecerse como en sus peores pesadillas. Notable también ese puño victorioso en alto, gesto geek que por supuesto repetirá al vencer a Ganondorf en el Zelda, o cuando logre por fin terminar el Mortal Kombat Mythologies: Sub Zero (que cosa fácil nunca ha sido). Para qué voy a mentir, apuesto a que muchos nos pusimos igual cuando recibimos nuestro nintendo (PlayStation, Xbox o lo que sea)y por eso encontramos algo especial en este video. Sobretodo yo, que llegué a soñar que me ganaba el 64 en un concurso y tenía que ir por él, no sin antes recorrer en bicicleta una carretera como de película europea, con un cielo a punto de llover.
Ya muchas veces me han preguntado qué tanto hago sentado frente a esta computadora, a lo que siempre respondo: ¡Nintendo Sixty-FOOOOOOOOOOUR!... bitch.

Fotolodz

2007-03-06T18:35:00.001-08:00

Abandoné mi fotolog cuando me di cuenta que la gente prefiere usar este medio para denunciar a la puta de la prepa o al joto que no ha salido del closet. Desde que la moda en Culiacán es tener uno de éstos (lo cual significa que hace al menos tres años desapareció tal furor en cualquier otra parte del mundo) mantener un fotolog se me antoja vulgar y sin chiste. Cualquiera tiene uno, desde niños y niñas emo hasta intelectuales artistas de la fotografía (a blanco y negro por supuesto) pasando por esos indies que escriben en inglés mal redactado, escuchan a She Wants Revenge y reivindican cualquier mamada ochentera que haya "marcado su infancia" (si me pagaran por odiarlos). Mención aparte merece esta mujer, que en mi opinión deberían prohibirle acercarse a una computadora, so pena de obligarla a ver de corrido las versiones extendidas de El Señor de los Anillos con todo y extras, hincada y con ladrillos en las manos. Momento, creo que me equivoqué. Viéndolo bien, es un sitio muy rico en contenido. Las fotos y los textos armonizan con tal maestría que hasta logran arrancarme alguna lágrima. Es que se expresa de una manera tan sublime, tan profunda, tan sensible, tan ella. Mil disculpas. Y que aprendan esos “poetas” que no han abierto un libro ni por accidente.

Por eso decidí ausentarme del mundillo “fotologger”, porque formar parte de la borregada me haría dejar de ser ese hombre tan genial y único que soy. Todavía recuerdo los buenos tiempos cuando esto del fotolog empezaba; los únicos que manejábamos estos sitios eran la NASA, una mujer de Israel y yo. Nos divertíamos como locos.

Aún no lo he cerrado por cierto, dejé una última foto y un escrito que algunas personas no entendieron (¿a qué les suena la palabra “sarcasmo”, punta de lerdos?) y trataron de hacerse los listos dejando su comentario, cuando necesitarían una guía ilustrada hasta para ver un episodio de Friends. En fin, ahora estoy acá en lo de los blogs, que son otra historia. Bueno no tanto, básicamente los mismos tipos de gente pero con menos fotos.

FíRmeNLe naIseSón!

Anónimo

2007-01-24T18:55:00.000-08:00

Tenía rato sin escribir porque sentía que algo faltaba en este sitio. Aún se nota muy escueto, y no sólo debido a que acabo de empezarlo, no. Es que estaba esperando que llegaran aquí también esas linduras de personajes que hacen de un blog un lugar mágico lleno de entretenimiento y majaderías: los anónimos. ¿Qué sería de nosotros sin ellos? Pues no quiero ni imaginarlo, ya que en mi antiguo fotolog que dejé abandonado los tuve a cascoporro, como dirían mis nuevos ídolos. Mentadas de madre, burlas, mensajes indescifrables, todos y cada uno de ellos me dieron muy gratas sorpresas. Y no lo voy a negar, yo también me he escondido (ni siquiera aquí firmo con mi nombre real) para desearle a más de alguno que se mueran sus contactos del messenger o que Fabiruchis le meta un candelabro por el ano. Es muy bonito, de eso no hay duda.
El punto es que ya llegó el primero, por lo tanto le dedico este post. Ojalá no espere que lo haga siempre, que tengo más ganas de perder el tiempo viendo porno en internet. Analicemos.

Anonimo dijo...

que pena me das, eso de no tener amigos para comentar estupideces como estas ha de sentirse culero

Y seguro tú has ganado bastantes amigos tomándote la molestia de escribir mensajes anónimos en blogs. Es bueno que te expreses y dejes aflorar el sentimiento que te causa el "no tener amigos para comentar estupideces como estas" pero discúlpame, yo no soy el indicado para ayudarte. La verdad es que no me interesa tu vida social, pero me llama la atención tu sinceridad y valor para admitir que tus comentarios son estupideces. Lo siento, ya te habrás dado cuenta por mis anteriores posts que estoy muy lejos de ser alguien que se preocupa por la gente. Creo saber quién eres pero prefiero dejarlo así porque tú sabes, ya no tendría chiste.
No anónimo, tú no me das pena, pues todos ustedes son bienvenidos aquí. Sólo me agradaría ver un poco más de esmero en sus comentarios, que se note que el tiempo que pierden también vale oro. Vamos, no me dejen ser el único "creativo" aquí, me daría mucho gusto ver cómo se esfuerzan con su palabrería.

Autocountry

2007-01-10T15:22:00.000-08:00

Así se llama una agencia de autos que abrió hace un par de meses frente a mi casa. ¿De qué marca son? A veces me fijo y se me olvida. Lo siento, no soy la clase de hombre que sabe de carros, más bien soy de los que abren un blog para quejarse y tirar mierda a diestra y siniestra. Y otra vez voy allá.

Resulta que estas agencias siempre ponen un par de bocinas afuera para que la música no pare en todo el día. ¿Con qué fin? Supongo que no necesitan hacer ver a la gente que el lugar ya está abierto, pues cuenta con grandes ventanas a través de las cuales se observa a simple vista que hay trabajadores operando dentro de la empresa todos los días en horarios de oficina. No creo que sea como “Oigan, tenemos música ¿escuchan? ¡Ya abrimos!”. Tampoco pienso que se trate de toda una estrategia de mercadotecnia cuidadosamente elaborada. Vamos, que nunca va a llegar el chico nuevo recién graduado del tec de Monterrey a exponer en una junta “… y dadas las bajas ventas de los últimos meses tengo la propuesta que nos salvará del hundimiento: música con mensajes subliminales que obligan a la gente a comprar autos” acto seguido, los empresarios aplaudiendo y comiendo snickers con cubiertos. No. La respuesta se me antoja mucho más sencilla y coherente: la sospechosa inclinación que tienen las circunstancias a joderme la vida. Así es, porque las bocinas apuntan hacia mi casa de manera que la música no podría escucharse mejor. Ni con audífonos. Pasé estas vacaciones despertándome al son de las canciones de moda. Si me voy a desvelar tengo que pensarla dos veces, pues gracias a mis amigos de en frente me despierto temprano a huevo. Y que ni se me ocurra la siesta de la tarde (como sólo los haraganes acostumbramos), no me la van a permitir. Hasta he escuchado las canciones en mis sueños, y en ocasiones han pasado a ser parte central de la trama (no miento).

Ya tengo bien identificados los discos que ponen: uno de banda y norteñas, uno de hip hop o r&b, uno de villancicos que es el equivalente a ese ochentero de “navidad con las estrellas” pero con Belinda y los Kumbia Kings, y uno de rock inofensivo en inglés que seguramente suena mucho en las estaciones gringas hoy en día. Al reguetón asqueroso no es necesario nombrarlo, ya que se sobreentiende que jamás falta. El disco que más odio es ese de rock en inglés (¿Apoco creyeron que iba a decir el de Belinda? ¡si es una joya!) con esas rolitas happy-punk emo que tanto consumen los pubertos.

En fin, es que me tienen negro. He pensado desde ser civilizado quemando un disco para pedirles que al menos pongan canciones que me gustan, hasta que me salga lo sinaloense tirándoles piedras, robándome las bocinas e incendiando el lugar mientras bailo como orangután. Por lo pronto ya figuran en mi lista negra, justo entre los juguetes “mi alegría” y los productos Chayito.

Be My Yoko

2007-01-06T15:51:00.000-08:00

Esto es para atacarse. Hace unos meses le escribí una canción a mi novia. Melosa y cursi, pero creo que a los dos nos gusta. De manera inocente, decidí titularla “Be My Yoko”, una manera de decirle que quiero hacer canciones para ella. Hasta aquí todo bien. Cuál es mi sorpresa cuando su hermana le “sugirió” (con foto incluida) que lo de John Lennon hacia Yoko Ono podría haber sido obsesión y total dependencia. Ave María Purísima. No es mal rollo, no te creas. ¿Entonces estoy siendo comparado con el ex-Beatle? Caray, eso es demasiado. Pero demasiado. Ahora sé como se sienten los hermanos Gallagher. Y la verdad nunca lo había visto así. Ya me veo llegando a alguna reunión familiar diciendo “Buenas tardes abuela, te presento a mi obsesión y de quien totalmente dependo. ¿No es una lindura? Espera a que cuentes las veces que parpadea”.

Pensé que si se trataba de sacar aspectos negativos por demás rebuscados yo me pintaba solo, pero he aquí a un duro contrincante. Tonterías. Seguro lo dice porque le estuve llamando en las madrugadas para escuchar su respiración. ¡Ya lo he superado, demonios!.

Palabras domingueras

2007-01-06T15:12:00.000-08:00

Uno de los términos que más aborrezco (el otro es "amigos con derecho"). Entiendo que se refiere a esas palabras rebuscadas que sólo alguien con (o que pretenda tener) un léxico muy amplio utiliza en conversaciones cotidianas. Lo que no me cabe en la cabeza es cómo pudieron asignarles lo de “domingueras”. ¿A quién se le ocurrió semejante mamada? Es que no parece haber una razón coherente para llamarles así. ¿O acaso todos los domingos despertamos hablando como maestros de lingüística? Todavía no he conocido alguien que el fin de semana diga cosas como “¡Impreco a los programadores de televisión cuyas voluntades me ahogan en desdicha al no obtener entretenimiento alguno!”, refiriéndose a que ese día no pasan ningún maldito programa decente (con excepción de adult swim), y que el resto de la semana vuelva a hablar como cualquier mortal. Ridículo.

Me viene a la mente que el autor de tal babosada fue ese tipo de gente que se ríe de ti para hacerte quedar como imbécil ante otras personas cuando solo tú sabes que está pasando exactamente lo contrario. “¡Jaaaaa, la palabra dominguera!” y se carcajea por haber escuchado algún vocablo que no aparece en su diccionario mental, donde “wey” es más utilizado que cualquier preposición. Y he sido objeto de esa clase de burla docenas de veces, con todas sus variantes. Lo único que hago es quedarme callado, viendo cómo el puerco ignorante se revuelca en su propio lodo. Qué bonito.